Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.
Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете "Окей, Гугл"!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу "Окей, Гугл"?
Представители Googlе: — Мля...
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут, или уже забили?
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
Ничто так не бодрит с утра как чашечка горячего "офигеть, в смысле три часа дня?"
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был...
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям.
- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль. что надо бросить.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.
Доктор:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
— Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
— Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
— Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!
Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
Машенька вела интересную жизнь с девизом « будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
- Счастье не становится меньше, если им делятся!
- Бля, Петрович! Верни мой конверт с зарплатой!
- Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...
- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает.
Вот это и есть Россия, сынок...
Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
- Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.
Можете представить президентом России Артура Пирожкова? Вот и я нет. А украинцы выбрали себе такого, Голобородько. Боже, когда ты хочешь наказать, ты лишаешь разума.
Как всё-таки сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Девушка продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.
- Дорогой, я беременна...
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него!
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла.
- Ооххх! Ты ж блять! Как тебе паранджа-то идет!
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одежке.
Если в Библии собраны материальные нормы морали и нравственности, то в Кама-Сутре - процессуальные.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
Опытный охранник должен отлично уметь две вещи: делать вид, что не спит, и делать вид, что спит.
Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Бег впереди паровоза - это очень мотивационный вид спорта.
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...
Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит...
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень хреново...
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2022 году?
— Пощады!
Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
Главное управление МЧС обратилось к жителям села Паника с просьбой сохранять спокойствие и по возможности не выходить из дома...
Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.
- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне. И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием "Чернокоп" и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
Размер хуя не имеет значения только в одном случае - когда на него посылают.
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50... мои шансы возрастут?
Друг:
— Хе... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87...
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Заключённые норвежской колонии строгого режима в Халдене пожаловались на пытки.
Сотрудники исправительного учреждения два дня не предоставляли им доступ к хаммаму.
Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да… эээ… это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Некоторые люди походят на знаки препинания.
Споткнешься о такого, и понимаешь - "нельзя помиловать".
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплевывают, а раковинами закусывают.
— Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
— Реже.
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.
Я из того поколения, когда тем, кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за этим дебилом- футболистом.
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".