– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит...
— Во, блин! А чё он тогда очки не носит?
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл.
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Согласно христианскому учению, Иисус не оставил потомства. А судя по Владимиру Соловьеву - Иуда, таки успел
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...
Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться
Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.
18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.
Я вообще не понимаю, как может прийти вторым на соревнованиях по биатлону человек с винтовкой за спиной?
Когда Гугл прекратит свою деятельность на территории Российской Федерации, запросы можно будет отправлять заказными письмами в следственный комитет и прокуратуру.
Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»
Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: 'Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком'.
Подкат года.
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должна уступить им место...
А НИЧЕГО ЧТО Я ГУЛЯЛА ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Сэр Генри (в наушниках, с гримасой отвращения):
— Что это, Бэрримор?
— Овсиенко, сэр...
Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.
После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс!
Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?
- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...
Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.
- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Собираешься уже третий час.
- Тогда я пойду голая!
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации.
Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.
- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
Приехала бабушка с дачи и привезла клубничку. Целых 8 кассет.
- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю
- Так мы поэтому и вместе
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
- Да! Я - замужем!
- А кто без недостатков?
Две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу
- Пошла нахуй
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
Вот мужики говорят: все бабы – сволочи! Бабы говорят: все мужики – сволочи! Прямо у нас только какой-то сволочной секс получается.
Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего - не удалой он какой-то... Не иноагент, ох, не иноагент!
- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
- Может дольше?
- Нет!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Партия "Единая Россия" представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов "Единой России".
Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
Если человек – Путин, это надолго.
Надя, жена Горбункова:
- Сёма, я заходила к тебе на страничку...
- (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает...
— Ты слышал, что доктор Мясников перенёс три операции на простате?
— Правильно. Пусть студенты практикуются...
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Разговор двух подруг:
- Маш, а ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
- Нет. Ну как я увижу? Я же внизу, а он вверху...
- А я вчера увидела! Представляешь, делаю минет, муж входит...
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Так, пиво взяли. А пить что будем?
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".
Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.
16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
24 декабря. Лукашенко 29 декабря прилетит к Путину сыграть в хоккей.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь - мощи святых припрятал в рукаве.
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
- А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнём на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я - психоаналитик.
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- Серёжечка, а у тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - пока ещё вялый.
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
- Как выбирать бабу для жизни?
- Крикнуть: умные - налево, красивые - направо. Ту, которая замешкается, хватай и беги!
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик, теперь дома темно. А в камере уголовники зовут меня «Выключатель»
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
- Поздравляю!
- С чем?
- С днем независимости Эквадора!!!
- Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...
Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.