– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации.
Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.
По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс!
Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?
- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Собираешься уже третий час.
- Тогда я пойду голая!
- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...
После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...
Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»
Сэр Генри (в наушниках, с гримасой отвращения):
— Что это, Бэрримор?
— Овсиенко, сэр...
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл.
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Согласно христианскому учению, Иисус не оставил потомства. А судя по Владимиру Соловьеву - Иуда, таки успел
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...
Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться
Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.
18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит...
— Во, блин! А чё он тогда очки не носит?
Когда Гугл прекратит свою деятельность на территории Российской Федерации, запросы можно будет отправлять заказными письмами в следственный комитет и прокуратуру.
Я вообще не понимаю, как может прийти вторым на соревнованиях по биатлону человек с винтовкой за спиной?
Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: 'Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком'.
Подкат года.
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должна уступить им место...
А НИЧЕГО ЧТО Я ГУЛЯЛА ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Партия "Единая Россия" представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов "Единой России".
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего - не удалой он какой-то... Не иноагент, ох, не иноагент!
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
- Да! Я - замужем!
- А кто без недостатков?
- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
- А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.
- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
— Ты слышал, что доктор Мясников перенёс три операции на простате?
— Правильно. Пусть студенты практикуются...
Приехала бабушка с дачи и привезла клубничку. Целых 8 кассет.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Разговор двух подруг:
- Маш, а ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
- Нет. Ну как я увижу? Я же внизу, а он вверху...
- А я вчера увидела! Представляешь, делаю минет, муж входит...
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Так, пиво взяли. А пить что будем?
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Надя, жена Горбункова:
- Сёма, я заходила к тебе на страничку...
- (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает...
Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь - мощи святых припрятал в рукаве.
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно.
Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я - психоаналитик.
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнём на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.
16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
24 декабря. Лукашенко 29 декабря прилетит к Путину сыграть в хоккей.
Если человек – Путин, это надолго.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю
- Так мы поэтому и вместе
- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
Две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу
- Пошла нахуй
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
Вот мужики говорят: все бабы – сволочи! Бабы говорят: все мужики – сволочи! Прямо у нас только какой-то сволочной секс получается.
- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
- Может дольше?
- Нет!
Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!
- Поздравляю!
- С чем?
- С днем независимости Эквадора!!!
- Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- Серёжечка, а у тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - пока ещё вялый.
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
- Как выбирать бабу для жизни?
- Крикнуть: умные - налево, красивые - направо. Ту, которая замешкается, хватай и беги!
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик, теперь дома темно. А в камере уголовники зовут меня «Выключатель»
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.