- Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
«Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!»
Из комментариев:
«У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов».
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались...
- И давно ваш спиногрыз начал выеживаться?
- А вы точно детский психолог?
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян" — Кто из них двоих был пьян?
— Он
Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.
Грустно, до слёз грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.
Дожили до ситуации, что если на улице задерживают полицейские, нужно срочно звонить террористам для защиты и поиска адвоката.
Другие террористы помогают узнать судьбу репрессированных родственников.
А ещё одни террористы исследуют воровство из государственного бюджета.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, блядь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".
S как доллар. Ж как рубль.
Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- А жёлтым на снегу?..
...Ковидом можно не только бессимптомно болеть, но и умереть бессимптомно. Поэтому по магазинам стоят люди с термометрами. Зомбаков ловят...
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Легальное трудоустройство за рубежом!
Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Читал про одну дебильную кражу. У кого-то из погреба спиздили картошку, а там было немало, несколько тонн. Вывозили на машине, и разворачиваясь задним ходом во дворе, воткнулись в сугроб. Где прекрасно отпечатался на снегу госномер. По нему и нашли воров.
- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...
За стеной надрывается соседский ребёнок - обычная ночь. Она:
- Ты всё ещё хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Ерёмы.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!
Путин был уверен, что будет бесконечно "выигрывать" выборы, но тут подросла дочка Алсу...
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу - и можешь домой отправляться.
- Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...
- Ты что будешь дарить своей на новый год?
- Трахну под бой курантов.
- И всё?
- Ну может с утра ещё разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.
Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.
Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.
- А вот я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унёс...
Вчера мой восемнадцатилетний сосед Анри назвал меня «тётя Марго».
Сегодня просыпаемся вместе, спрашиваю его:
- Ну что, мы теперь на ты?
- Я предполагал, что ты мне после этого дашь…
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- На что жалуетесь, больной?
- На время.
- Это почему?
- В сутках стало двадцать четыре часа.
- А раньше сколько было?
- Было два раза по двенадцать.
- Ну, это не страшно!
- Да и часы уже не заводят...
Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.
Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...
- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
- Да, мой зайчик!
- Что там за шум за окном?
- Демонстрация врачей.
- А чего они требуют?
- Не знаем, никто плакаты прочитать не может!
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим.
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- За, 300? Можем загнуть, чтобы не мешал!
- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка - север, пальма - юг!
В голове её опилки, не беда! А вот в лифчике - бумага... Это да.
Слышишь тишину? Это работает промышленность России!
Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на хуй послал ещё возле трубы!
У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг.
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.
Люди, которые к месту и не к месту заявляют, что вообще не смотрят телек, и люди, которые постоянно жалуются на то, что в новогоднюю ночь по телеку показывают одно и то же – это одни и те же люди!
- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
- Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
- Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.
- Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
- Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Профессор встречает на вокзале цыганку.
Та:
- Позолоти ручку, брильянтовый! Всю правду расскажу!
Профессор даёт цыганке 1000 рублей:
- Скажи мне каков период полураспада радия... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно.
- Какие деньги?
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
В Петербурге сложности с уборкой снега связаны с местоположением города, заявил на прямой линии с губернатором Александром Бегловым ректор Санкт-Петербургской академии художеств имени Репина Семен Михайловский.
— Пётр I виноват, — негромко добавил ректор.
- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.
Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.
- Мужчина, вы меня изнасиловать собирались?
- И не думал, дамочка.
- Тогда зачем отошли в сторону и дрочили, увидев меня.
- Я отлить отошел от остановки, сил не было терпеть.
- Хам и дебил, раз обоссались возле красивой дамы!
- А где она спряталась? Я не возражаю против красивой дамы.
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену. А землю не выкидывал, землю крестьянам отдавал.
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну, ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.
- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?
Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.
Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!