У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я ее называю - Адвокатя.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.
— Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
— Поликарп!
Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».
- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошел в десантники?
Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
А что, если Золушка была китайской наложницей с изуродованными колодками ногами, а Принца просто потянуло на экзотику?
Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, - говорит, - мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает: "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
И пусть в Новом Году всё плохое уйдет с поста президента страны!
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.
- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.
Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания.
Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни черная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки.
Так вот мой расход - 3,9 л на 100 км.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твёрдое...
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2022 году:
- Что это за марка летающего автомобиля?
- Где можно припарковать ховерборд?
- Смотаемся на Марс на выходные?
- От чего так веселится народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.
Задержан первый россиянин, назвавший игристое вино «Вдова Клико» шампанским.
Нарушитель утверждает, что не знал о вступлении в силу закона, разрешающего называть шампанским только вина российского производства.
В суде. Ответчик:
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
Судья:
- А как тогда вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу???
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы
Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.
Обиженная жена - мужу:
- Коля, ну ты хотя бы извинился.
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!!!
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша!
Интересно, когда до "афроамериканцев" дойдет, что пора бы и Белый дом переименовать.
- Выходи за меня?
- А что там, за тобой?
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
Масштабная пьянка - это хорошо организованный побег из действительности, со всеми вытекающими тяжёлыми последствиями.
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо,... як?... Головой у хату!
- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?!
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну... Она вышивала что-то возле камина. Такая... в лиловом чепце.
- Вы с ума сошли! Это моя тетушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она все окает да окает...
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
Мужик в магазине:
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У неё нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена ещё прокладки просила, трусики и лифчик.
Мозг - он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам.
Вставай, страна огромная,
Салаты доедай.
Спасибо тебе, коронавирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
Умирающий пациент с надеждой в голосе просит врача:
- Доктор, я Вас умоляю, ну сделайте хоть что-нибудь! Ну клизму хотя бы поставьте.
- Так и быть, поставлю, только срать Вы будете уже на том свете.
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
Телефонный разговор:
- Наташа, дашь?
- Дам, а кто это?
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
Из музея украли соху, с которой Сталин принял Россию.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- Но у вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна просьба...
- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
— Вчера с мужем ссорились.
Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям.
Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!
А на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Хор имени Александрова разгромил Моргенштерна в рэп-баттле.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой, значит они воруют!
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться.
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу.
Открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Сообщение от жены:
- Андрей, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Обед в IT-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
Под Псковом найдены останки древних тиктокеров.
- Как звать тебя? Володя.
- Как Ленина?
- Нет, как Путина!
Заводишь бабу, чтобы теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял пять тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашёл пять минут назад.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: 
- А теперь, ты мой! 
- Ну, на фиг! Мой сама!
Ближайшие несколько лет российский актёр Андрей Лебедев будет загружен работой в Германии. Роль канцлера - это серьёзно...
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну каких?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!
Пить бросил. Но недалеко.
- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне...
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.