На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!
- Ваше кредо?
- Антипрививочник.
- Антипрививочник - это диагноз, а кредо у вас какое?
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А потом сожрать или выебать, в зависимости от обстоятельств.
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?
На всех россиян, загугливших недавно запрос «Бой курантов без Путина», будет открыто дело по статье «Экстремизм».
Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой..
Надо им теперь ещё звания ввести - ну, там, "заслуженный", "народный", как вот у артистов.
- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной
В отличие от других праздников, Новый Год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим...
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Мы к холодильнику?
— Да
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся третьего января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.
Если собака друг человека, то кот его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
У шахтёров идёт медосмотр. Доктор просит открыть головку члена и видит там жвачку.
— Что это?
— Видите ли доктор в шахте грязь, пыль и тп, а здесь самое чистое место.
Заходит следующий, а у него две жвачки.
— Одна моя, а вторая Ахмета. Он обрезанный.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
- Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! За то как мы имитируем прелюдию.
- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у нас даже законы не работают.
Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает
Жена - сыну:
- Отстань от отца! Он же отдыхает.
Отец:
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков.
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Иноку, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился. Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите...
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал...
— Видел обращение Путина?
— В кого???
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я
- Ты где был?!?
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".
Смешно, когда просят —- опиши себя!... Да, пожалуйста!... Кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями..... веселые задорные глаза!
Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.
Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Недалекое будущее... Папа сердится:
- Сынок, ну, что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более приличным способом - например, через аську... Или, скажем, в карты ее выиграть!
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл...
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя выйдет хороший снайпер!
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.
Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с Днём рождения поздравлял.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
— Занимались ли Вы сексом?
— Да. Но с другими людьми — нет...
- Пап, а мы зачем машину в пропасть толкаем?
- Тишшее! Маму разбудишь!
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.