- Роман, почему вы хотите стать главным тренером СКА, ведь в хоккее у вас никаких достижений никогда не было?
- Потому, что талантливый человек талантлив во всем!
- И какие у вас еще таланты?
- А как по вашему, родиться у четы Ротенбергов, талант не нужен?
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...
Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов "Чёрные начинают и выносят все, что видят"?
Не страна, а служба помощи обосравшимся диктаторам.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!!!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые.
По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге
- Владимир Владимирыч, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС?
- Вы что, хотите, чтобы было, как в Казахстане?
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путем кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путем!
И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.
Попал интернетчик в армию. Сидит на посту, грустит... Смотрит на против его солдат что-то пишет:
- Ты письмо пишешь? Наверно мамаше?
- Точно, маме!
- Слушай, будь другом, отфорварди и моей!
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в мороз.
Подходя к машине, постарайтесь внушить себе, что нужно завестись, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Говорят, помогает до -45.
Если вас забанили в Facebook/Twitter/Youtube - не расстраивайтесь. Вспомните, что ещё в 1940 году в Штатах было запрещено критиковать нацистов.
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!
Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!... Бля, за что я логопеду плачу.
Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты хочешь сказать, что я стану папой?
- Очнись, какой год на дворе? Это экспресс-тест на коронавирус.
С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой говна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода — с четырьмя ногами.
— Вкусные?
— Не знаю, пока ещё ни одной не поймали.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен"!
- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в тапки кота.
Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный это молодость, а если трезвый - это старость.
Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Рождественские гадания:
2020 - гадаем, будет снег или нет.
2022 - гадаем, будет карантин или нет.
- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Левша - первый русский нанотехнолог...
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
— И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
— И что? Тот умер?
— Еще бы! Топор-то отравленный!
Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".
Идет мужик по улице, громко зло ругается и пристает к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шел себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили...
Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья, не дайте чувству остыть.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
Как правильно: джинсы не налазят или не налезают?
Правильно: не наедаться на ночь!
- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...
- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты ее все время снимаешь?
- Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало.
- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время оргазма плачет...
Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?
В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.
Встречаются 2 друга.
- Вчера попробовал Виагру.
- Ну и как?
- Ну как тебе объяснить? Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?
- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.
В древнем мире тоже были свои трансгендеры: пегас, сатиры, циклоп, медуза горгона, минотавр, гарпия, грифоны, ехидна, мантикора и пр. Но они всё же мифические существа (монстры). И вот США решили сказку сделать былью.
Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
Инопланетяне прилетели на Землю.
Ознакомились, как обстоят дела.
Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SOS не послали?
Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Первую половину жизни человек тратит здоровье, во вторую - восстанавливает, в третью - оплакивает.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
- Чудеса, да и только! - сказал парень своей партнёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..
Богатые, конечно, тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.
Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.