Украина настаивает, что за срыв графика нападения, Россия обязана выплатить ей неустойку.
Самая дикая русофобия — это когда утверждают, что в многомиллионной России есть только один человек, который может быть президентом.
В Казахстане появилась чудесная новогодняя традиция - выбрасывать старую рухлядь.
- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Очная ставка по делу об изнасиловании.
Следователь: Потерпевшая, кто из этих пятерых подозреваемых совершил насильственные действия над Вами?
...
Адвокат: Моя подзащитная настаивает на следственном эксперименте!
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:
- Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать.
На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Вся интрига по событиям в Казахстане - когда казахам российские паспорта начнут раздавать.
Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.
Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
- Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.
- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на черных.
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!!...
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...
Друзь (чтогдекогдашник) рассказывал такую байку:
Одна из его дочерей поинтересовалась у него, а мудак это матерное слово или нет?
Поспорили на эту тему, в конце концов Друзь сказал
- Надо спросить у Бори Бурды, он почти филолог, журналист, должен знать.
Спустя некоторое время ехали на съемки Друзь с дочерями и Бурда в одном купе. Бурда решил забросить свой чемодан на багажную полку над дверью. А поскольку он роста умеренного, то с первого раза у него не получилось, чемодан свалился обратно, он попробовал второй раз, третий - безуспешно. И тут дочь Друзя вспомнила, что собиралась его спросить и невинным голосом задала вопрос
- Борис Оскарович, а мудак - это мат или нет?
Бурда позеленел.
- Дорогая, а тебе не кажется, что по чьим-то губам плачет степлер?
Мало кто знает, что у большинства российских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвакуации из страны.
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все еще жду...
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— А вы их точно вернете?
А настанет черная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные черные розы, сядем на черное немецкое авто и печально укатим на Черное море.
Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.
- Мужчина, я замужем.
- Очень рад, а то с девственницами столько возни и мороки.
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
"Белорусские миротворцы". Это еще нелепее, чем даже белорусские креветки.
- Привет, ну, что вы уже фортепьянствуете?
- Да, нет... Мы всё ещё пианируем...
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
- Позовите к телефону Наташу!
- Наташи нет, что ей передать?
- Предайте ей пять тысяч рублей!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-... это она конечно пиздит!
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
Из рождественских историй (или пасхальных?)
Иду как-то по Бруклину, впереди толпа. Над ними лозунг - "Евреи за Исуса". Есть такое течение среди местных, по крайней мере. От толпы отделяется пару молодых людей и ко мне. Я уж бежать хотел, так они мне с разгону вопрос в лоб
- Вы согласны, что Исус умер за всех нас.
Ответил уклончиво
- Я согласен, что Исус умер.
Пока они искали что возразить, ушел быстрым шагом.
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше!
- Какого хрена!
- А сегодня ваша очередь меня домой нести!
Модный торговый центр. Идет пара, он и она. Он ее нежно обнимает и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!
- В России всё растёт, кроме хуя и зарплаты.
- Ну почему же? Размер хуя, который кладёт правительство на народ, с каждым годом всё больше.
Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале
Игорь! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Когда ты уже съедешь от нас?
- Мам, мне десять.
- Ты мне не мамкай.
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
Мальчик: приходит на свидание с гондонами
Мужчина: оставляет друзей дома
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
- Мам, хочу татуировку.
- Неси ремень, ща набью...
Таксист:
- Девушка, вас куда?
- Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.
— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?
Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?
А, все, спасибо.
Сотни и тысячи телеграмм со всех концов России устремились к Терешковой с одной просьбой - вернуть Казахстан в родную российскую гавань.
Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
- Ты почему перестал общаться с Катей?
- Она истеричка бешеная.
- Да вроде спокойная со всеми, ничего такого никогда не замечал.
- Ага, спокойная, как ни позвоню в 2 или 3 часа ночи, от нее ничего, кроме оскорблений, матов и истерики не услышишь, да пошла она, дебилка тупая.
Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.
Учительница:
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
— Учительская!
- Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!
- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— Какие таблетки?
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
А как правильно "в Казахстан" или "на Казахстан"?
- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать?
- Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают.
- Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.
- Почему по телевизору перестали показывать симфонию, балет, оперу...
- Обожаете?
- Ненавижу! Но очень хотелось бы посмотреть, примета хорошая.
- Здравствуйте, вы собаку продаете?
- Да, есть сука.
- Суку не надо, дайте нормальную собаку.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки, дайте целую.
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров.
Журналист берет у него интервью:
- Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
Жена шлёт мужу СМСку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.
Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
Трудовик в школе подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твердое?
- Твердое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Люблю разговаривать сам с собою.
В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди.
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
Из сводки новостей 2022-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.