Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
Проблема. Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.
Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!
Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!
Я жмот.
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции - полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.
- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся!
Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов.
Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к хуям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.
В академическом собрании сочинений Антона Павловича Чехова приведено письмо, в котором он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: «Здесь очень холодно, и Жозефина Павловна постоянно мерзнет».
Составители не смогли определить, кто такая Жозефина Павловна и сделали честное, но, увы, неверное примечание к письму: «Жозефина Павловна неизвестная знакомая А. П. Чехова».
ЖОзефина ПАвловна На самом деле Антон Павлович так закодировал «пятую точку».
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.
Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.
То, что у меня похмелье - это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
Объявление в подъезде:
"Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза.
Следующий трек - 3 раза."
Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же пидор!
— А это вторая плохая новость...
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
В семейном сексе главное успеть до того, как пришел кот!
Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий».
Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди?
Хэштег всех госуслуг- #НАДОЖДАТЬ! (пробел(ы) на ваше усмотрение)
Россия предлагает подписать Будапештский меморандум, в котором гарантирует территориальную целостность Болгарии и Румынии после вывода с их территории сил НАТО.
Сегодня на 119-м участке трассы столкнулись Ниссан 2021 и Ваз 2011. Причиной аварии стало то, что один ехал из прошлого, а другой из будущего.
Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж
Однажды Софи Лорен приехала в Тбилиси.
В номер ежедневно ей приносили прекрасный букет роз с запиской: «Гиви».
В последний день к ней пришёл сам Гиви и попросил о мелкой мелочи.
Он попросил всего-то «заходя в самолёт» обернуться к провожающим и сказать одно слово: «Гиви?»
Неудобно было великой актрисе отказать щедрому Гиви, и в аэропорту перед самым отлётом она сказала: «Гиви?».
«Паижжяй, надаела!» - махнул рукой в толпе провожающих Гиви.
И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально.
Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
В любой школе есть учителя, в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем Президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.
Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя.
Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка - вижу, потрепала тебя жизнь, потрепала...
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Женщина - она как машина.
Думаешь, что берешь новье, ну после одного владельца...
А оказывается - это КАРШЕРИНГ...
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!
Режиссер напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
Беглов заявил, что снег зимой - это провокация Запада!
- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон
- Кто там? - отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!
Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
К границе с Украиной стягиваются остатки российского пенсионного фонда.
Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждёте своего наркодилера?
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю!
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.
Старость — это когда из половых органов работают одни глаза...
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?". Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Училка в школе:
- Дети! Сегодня мы будем рисовать разные овощи... (рисует огурец)
- Что это такое?
Дети:
- Хуй! хуй!
Учительница в слезах убегает жаловаться директору. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом ругаются.
Директор, эдакий грозный дядька, идет разбираться. Заходит в класс, обращается к детям:
- Ну как же вам не стыдно! Учительница старается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом ругаетесь... (смотрит на доску) Вот хуй на доске нарисовали...
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно не доен?
Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...
Мир делится на технарей и балаболов.
Всё, что вас окружает - сделано технарями.
Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?".
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне
- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, ещё рано!!
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял!
Она дома за ужином мужу:
- Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался.
- Ну ты же не поверила им?!
- Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!
- Путин наградил Миллера с зарплатой 158 000 000 рублей в месяц званием Героя Труда!
- Понимаю. Психанул..
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, всё просто отлично, математики здесь живут — каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
- Подсудимый, истица утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
ЕГРЮЛил? Вот и не ЕГРЕПи
Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить еще одну: не смотри весь день в телефон!
Ещё одна льгота депутата госдумы: можно не отдавать карточный долг.
С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.
Журналисты берут интервью у Назарбаева:
- Нурсултан Абишевич, ходят слухи, что власти Казахстана хотят переименовать Нур-Султан в Астану. Прокомментируте пожалуйста.
- Это как же? - озадачен Елбасы, - Ко мне будут обращаться как Астана Абишевич?
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...
Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите,... я уже доставал и показывал!»
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.