- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.
Хочу спросить у тех, кто никогда не материться. Как вы отвечаете на вопрос "Где?"?
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий.
- Да я по коленям!
- Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
- А где он у тебя, этот знак?..
- Первое время у моих родителей поживем.
- А потом?
- А потом я другую бабу найду.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
Один ученый изобрел машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
- Наполнитель не забудь купить.
- Какой еще наполнитель?
- Для кошачьего туалета.
- А стоит он сколько?
- Триста рублей.
- Что?! Триста рублей коту под хвост?!
Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Выхожу один я на дорогу... Так поэт описывает карантин.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.
- Говорят, бог создал каждой твари по паре... Стесняюсь спросить: МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?..
- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.
Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Две подруги по телефону:
- Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня, потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там нет случайно?
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы они у меня были, но их у меня не нашли!
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!
Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба".
Второй, поглаживая по своему животу отвечает ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека разумного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."
- Как жизнь?
- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления государству.
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых "во все щели" это не одно желание, а три!
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"
- Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...
— Вера Петровна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
- Сидеть на карантине не так уж и скучно. Например, я теперь знаю, что в одной пачке риса может быть 2557 рисовых зернышек, а в другой такой же всего 2432...
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться.
- Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занес?
- Сейчас найду и покажу, какой.
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!
Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия... То ли безобразия для разнообразия...
- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А че так?
- Ее уносят, в виде канистры с бензином.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Вождь нужен только племени. Нормальной стране и умным самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?
На улице Ленина столкнулись "КАМАЗ" с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно"
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает.
- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!"
И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?"
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси."
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!"
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
- Купил жене на днюху холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
Я не понимаю: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется...
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни совершенно обнаженной.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде - это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что ли!
"Ельцин-центр" готов заткнуть рот любому, кто мешает им говорить, что Ельцин дал России свободу слова.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!
Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Богатый мужчина может иметь много женщин.
А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень. Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком?
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у нее рога!
- Ввиду массированной атаки омикрона населению следует спрятаться за бруствер!!!
- Может за бустер?
- Нет!!!
Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги.
Ошарашенная дочка:
- Там что, папа сидит?
Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Ты чо, мудила, с первого раза не понял!?..
Никогда не сдавайся, никогда... Ты не квартира
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
Мама хотела своему сыну привить любовь к поэзии на примере стихов Сергея Есенина, но мальчик почему-то вдохновился только читать стихи проституткам, с бандюганами жарить спирт.
Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!
- Становись в очередь...
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
- Устал от взлетов и падений в своей жизни, и поэтому перестал пользоваться лифтом...