Анекдоты за 4 февраля 2022 г.

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет...
— Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
— Мам, хватит.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

ВЦИОМ установил, что 87 процентов россиян из списка Форбс хотят видеть Путина следующим президентом.

Как оказалось, самая страшная санкция - это возврат на родину российских олигархов.

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты просто невнимательно осмотрелся...

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано: "Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьём посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.

- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

В одной стране очень эффективный карантин по коронавирусу.
- А чем вы дезинфицируете?
- Зарин, зоман, V-газы.
- Разве они убивают коронавирус?
- Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.

- Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живёшь. Задумаешься, может, уже?!

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

- Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди, пока уроки поделай».

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Лучшее пожелание парапланеристам - "Чтоб у Вас все сложилось!".

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Сильный и мужественный - до первой баночки варенья которую не сможешь открыть.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдeт.

Уважаемый господин Собянин! Мы в своей простой российской деревне без дорог, газа и центрального водоснабжения решили принять Ваше предложение и тоже поучаствовать в выборе названия для нового скоростного диаметра, соединяющего южный и северный край Москвы. Сообщаем, что среди литературных победил вариант "Охреневшие в край".

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой и говорит восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

- Может ли ФСБ читать мои мысли? - подумал я.
Через секунду мне пришла смска со словом "Конечно!".

Пациент венерологу:
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена...

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
- Ну, так с ковша не очень удобно!

Заходит русский в таллинский бар и заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- С вас 7 евро.
Русский дает 6 евро и начинает пить пивко. Бармен повторяет:
- Пиво стоит 7 евро.
Русский в полный игнор и продолжает пить. Бармен раздраженно уже по-русски:
- За пиво 7 евро.
Русский протягивает 1 евро:
- Я так и знал,что за один евро ты вспомнишь русский

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Новости: Простоквашино объявило о подорожании молока!
... Шарику нужно новое фоторужье, Матроскин к весне жениться надумал, а дядя Федор на бюджетное не поступил, ВУЗ денег хочет.

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Да что там, какой-то кот Шредингера?!
Вон в мавзолее целый Ленин Шредингера!
Вроде бы и мертвый, но вечно живой.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...

Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

Каждая сексуально привлекательная женщина немножко Медуза Горгона — при взгляде на неё что-то каменеет.

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим?
У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике?

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет.
И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины!

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Никтоне даст нам избавленье! Никтоне - бог, царь и герой!
Голосуйте за Никтоне!

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Квитанции за ЖКХ постоянно приходят с одной и той же опечаткой: вместо "содержания жулья" почему-то пишут "содержание жилья".

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Фраза "Ты мужчина!" и фраза "Ты не мужчина!" обижает мужчин одинаково сильно.

На вопрос к депутатам от чечни: не боятся ли они привлечения по статье "угроза жизни и здоровью..." после слов в отношении семьи янгулбаева, был получен ответ: "нэт. гдэ угороза? это традыция..."

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?
Он отвечает:
- На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это же не мои сестры!

Под елкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Наташа и Ржевский едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.

- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

Когда голову отрежут - тогда и приходите.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся...

- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.

- А на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

Женился, думал, она будет любить меня, как мама, а она бухает, как папа!..

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- А чего вы удивляетесь, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть пробовали? Ее же пить невозможно!

- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

Если в доме есть праведник, все остальные - мученики.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Ничто не раздражает человека так, как всё.

Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пернул. А теперь во времена коронаврируса приходится пернуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.

- Вампиры пьют консервированную кровь, и лишь изредка осушают какого-нибудь нелегального мигранта. За последнее их и называют добрыми.
- Я про консервированную кровь читал еще в Крокодиле, в 70-х.
- А я в 70-х ел гематоген!
- Добрый был?
- Нелегалов не было.

- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!