На встрече ведущих стран мира за круглым столом оказались Байден и Путин. Между ними сидят их помощники. Через некоторое время наш - американцу:
- Кажется, ваш президент храпит?
- А это сигнал, посланный Китаю, что наша администрация полностью безразлична к их Олимпиаде.
Через некоторое время опять наш:
- Извините, кажется, ваш президент портит воздух?
- А это сигнал, посланный России, что у вас не всё в порядке с “зелёной” энергетикой.
Позже Байден просыпается и сразу ругается матом. Американец сконфуженно собрался высказаться. Наш:
- Не волнуйтесь. Это мы поняли!:…У Америки остался только один набор сигналов, чтобы описать, как хорошо живётся в вашей замечательной стране.
В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
Чтобы заснуть, девочки считают литры выпитой ими крови, и засыпают с улыбкой.
- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...
— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!
Шок! В пятерочке у дома отменой владеет не Галя, а Катя!
Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.
Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Само название нашего алфавита говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
О том, что людям свойственно делиться наболевшим, лучше всех знает врач венеролог.
- Мама, что это за суп?
- Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым.
Один депутат спрашивает другого:
- И чего это нас все так ненавидят?
- Я этого тоже не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона...
Если у тебя мания величия, то очень неудобно годами вставать в пять утра и работать без выходных.
Жена мужу:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Знаешь, зая, а котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
В детстве как-то не задумываешься, что Каспер - это дух мертвого ребенка.
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, это дауншифтинг.
Интересно, а почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
То что во всем мире не найдена ни одна украинская монета старше конца 20-го века, доказывает, что уже в древности украинцы успешно использовали банковские карты, онлайн платежи и криптовалюту!
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.
Что-то я запутался.
Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?
Настоящая любовь - это когда ей абсолютно неважно на каком вы месте в первой сотне "Форбс"...
Нам клялся президент на Конституции, Кричал из телевизоров сурово: "Я положу конец любой коррупции!" Но выполнил всего три первых слова.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
- Мужик проблядствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
- Ну а жена чего?
- Она? Они их ему на ужин и приготовила.
- Да вы знаете, кто мой муж?!
- Меня это как-то мало интересует.
- Он депутат городской думы!
- Да не переживайте вы так, может, еще найдет себе честную работу.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Вась, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Гавканье твоё слушал!
- Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Подскажите, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?..
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
Родители смеялись, когда мальчик говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
В свете последних событий обещание не повышать пенсионный возраст следует рассматривать как "эмоциональное высказывание физического лица".
Мужик на базаре:
- Бабушка! Почём курица?
- Сто долларов, сынок!
- У! А почему так дорого?
- Деньги очень нужны.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.
- Что самое худшее в одиночестве?
- То, что некому почесать, когда сам не можешь достать туда, где чешется.
Зять тёще:
- А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...
- А ты бы взял гектар на Чукотке?
- На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
- В смысле?
- В смысле на Аляске.
- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...
Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ"
Малыш спрашивает у папы:
- А три минуты это долго?
- Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Учительница химии: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты: - Хороших подзатыльников от сварщика.
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Вот поэтому у меня ничего и не было.
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
Пять минут смеха над начальником заменяют премию.
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Для любого сложного и запутанного социального, экономического или климатического явления всегда найдется простая, популярная, интуитивно понятная, логически безупречная двухфакторная модель, которая будет абсолютно ошибочной и бесполезной для прогнозов.
Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
— Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
— Похоже, что вместо.
- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
- Зачем Путин летит на Олимпиаду вместе с президентом Аргентины?
- Будут договариваться о переходе Месси в "Зенит".
Каждый чиновник знает, что воровать - это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.
"А пёс его знает!" — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
Если бы вы только знали, насколько монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет!
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе винду новую поставить, только начал, а мышь вырвало.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной.
Мужчине, как бы он ни старался, никогда не стать идеальным... Да и ему это и не нужно, вот он и не старается!
У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см".
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него:
- Где ты взял такой классный велик?
- О, это подарок, - отвечает тот. - От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: "Можешь взять всё, что захочешь"
- Да, парень, - говорит один из друзей - ты все правильно сделал. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде!…
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...
Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это - неудачными экспериментами.
Две фразы "Дебилы, блядь" и "Дави их, блядь" отвечают на два извечных русских вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!
- Съел утром головку чеснока, так многие от меня шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин…
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Свидетель, вы утверждаете, что они жили, как муж и жена?
- О, нет. Гораздо лучше.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
- Мама, а с кем это тётя Люся на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши жрёт?
— А кто умнее, животные или люди?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.