Небольшой российский город. Через 30 лет после выпуска встречаются 2 одноклассника: один всю жизнь работал на бюджетном предприятии, другой – в коммерческих компаниях.
- Ну как работа в госструктуре? Зарплату нормально платят?
- Зарплату?!...Ты знаешь такое матерное слово: “Зарплата”?!
- А сколько?
- С надбавками и стимулирующими – 60. А мне ипотеку тянуть... Может мне куда-нибудь менеджером к коммерсам пойти.
- ?!...Никогда не жил по принципу “волка ноги кормят”- лучше и не начинать. В большую коммерческую фирму уже вряд ли попадёшь, а в небольшой - ты попробуй столько заработать. Оклады копеечные, а планы продаж нереальные. И везде одно и то же: звонки со своего мобильника и поездки на своей машине никто не оплачивает, премии с задержкой. Никаких страховок. Начальство провоцирует внутреннюю конкуренцию сотрудников…А при расчёте – обязательно "разведут".
- Понял! Тогда я лучше до пенсии у себя посижу…К “хорошему” лучше даже не привыкать!
Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.
Вот что значит Советское образование. Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
На уроке психологии.
- Кто из вас знает, что такое телекинез? Поднимите мою руку!
Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?
Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. 
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. 
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. 
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
"Наши подробнейшие разъяснения упали на неподготовленную почву" - только Лавров мог так виртуозно назвать бабу дурой.
Украинский спутник «Сич-2-30» неожиданно вышел на связь и отправил сообщение на языке агрессора: «Перестаньте посылать команды на мове. Ни хуя не понимаю». После этого связь со спутником опять прервалась.
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
Любишь ночевать у мужика - люби и мыться шампуньгелем 8 в 1
Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
- Любимая, я был не прав. давай помиримся?
- Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю...
Отныне строжайше запрещено:
1) Взрывать в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его потом захочешь в реале взорвать?
2) Строить в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его там захочешь после этого взорвать?
3) Скачивать Майнкрафт - ну а вдруг ты захочешь там построить здание ФСБ?
4) Покупать компьютер - ну а вдруг ты на него захочешь скачать Майнкрафт?
5) Рождаться - ну а вдруг ты в какой-то момент захочешь купить компьютер?
В крутых боевиках всегда так:
- Быстрей. У нас осталось 5 минут до взрыва.
Пол часа спустя.
- Поторапливайтесь. Осталось всего лишь 3 минуты.
Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать...
Путин поручил создать условия для привлечения в Россию иностранных учёных.
Сидят такие иностранные учёные и думают "Ой, сейчас бы в Россию, и за 40 тыс рублей в месяц поработать".
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Наверное, только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: "Где ёж?"
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Влетает Мишустин в кабинет к Путину:
- Там в думе политпроститутки дерутся с политпедерастами.
Путин, полируя ногти:
- Пусть дерутся. И те и другие наши...
- Пипец, я идиот! седня вырубили свет. подсвечивая себе мобильником, я зажег свечи и начал искать телефон.
- И где он был?
Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.
Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.
Соседи совсем охуели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю.
Я не понимаю почему все ноют. Вот лично у меня всё хорошо и у моих друзей тоже. Я пенсионер, но не сижу дома, а продолжаю работать и зарабатывать. Дочери уже взрослые, занимаются бизнесом и очень успешно. Просто надо лучше работать, а не ныть. Начни с себя!
Владимир П, 69, Москва
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
В доковидную эру у всех россиян было развлечение, смотреть как Роскосмос попеременно запускает ракеты, то в небесную, то в земную твердь.
Угораздило же наших эффективных менеджеров назвать вакцину Спутник.
Теперь мы всей страной внимательно следим, наебнется или нет система здравоохранения.
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
- Дорогая, как тебе моя эрекция?
- Вау, как красиво!
- Ещё бы! Ручная работа!
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
- Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жиллём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попроштше…
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь и снимая шапки:
- Здорова, барин…
Холодная война - это вроде, как мир, но писунами меряются ежедневно.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь-то стучали?
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
"Посмотри на кого ты стала похожа," - Симона Байлз и Серена Уильямс резко осудили Камилу Валиеву за применение допинга.
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Я поняла, что влюбилась, когда опять приперлась домой из Пятерочки с их красной корзинкой.
Химчистка решила расширить список услуг и теперь предлагает помощь по выведению любых оценок из любых видов дневников.
Люди, ни в коем случае не играйте в Майнкрафт! Не то построите - интернет отключится на 5 лет!
Хочу стать слугой народа.
Согласен на презрение и ненависть, лишь бы послужить ради его блага.
Маленькая девочка спрашивает у своего старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Говорят, что WADA сомневается в результатах Ледового побоища 1242 года...
- Коко Шанель говорила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
- Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
- Мой муж как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изнасиловали???"
- Мой сосед попытался создать совсем новую маши­ну: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"...
- И что же он получил?
- Всего два года.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?
Ленинский район Грозного переименуют в Ахматовский.
Анна Андреевна этого достойна.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Помогите! Меня хотят изнасиловать прямо на компьютерном столипросваолдраввдопп
Сегодня с утра до вечера шёл кратковременный снег.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
- Я слышал ты на хорошую работу устроился?
- Представь, что ты - это пара дорогих спортивных штанов. Ты ожидаешь, что всю жизнь будешь лежать на диване в магазине и отдыхать. И вдруг, раз, блеать! Тебя покупает молодой и амбициозный бегун...
- Дорогая, сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
- Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
Повстречал как-то маньяк красну девицу в лесной чаще с лукошком.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Ой, какой миленький! - вскрикнула "тихая охотница", и привычно полоснула ему ножичком по горлу.
- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.
Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.
Соседу по даче 82 года, одинокий, но бодрый, даже слишком, ветеран МВД.
Приходит довольный, зовет к себе в гости. Приходи говорит, что покажу. Ну пришел, а у него компьютер старенький с еще трубчатым монитором включен, а там письмо с угрозами. Типа мы тебя мужик взломали и покажем всем твоим друзьям как ты онанируешь и на что. Но за кучку баксов, переведенную нам на хату, так и быть забудем эти образа.
- И чо ты, говорю, радуешься, опозорят тебя как этого футболиста.
- Да и пусть, все мои друганы только обзавидуются. Ты мне лучше покажи, как в этот список включить Зинку с 6-го дома. Я ее зову к себе ежика погладить, а она меня этим, импатентам, обзывает. Пусть полюбуется на мои возможности.
- А ты точно это делал перед камерой монитора? Не покажешь где она тут?
- А... У... Обманули значит, сволочи. Ну я им...
Такая вот насыщенная и драматическая жизнь у наших ветеранов. Да и Зинка, оказывается, явно не промах. Ей точно уже за 70 будет.
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- французская кухня, английское правительство, американские технологии.
А получилось:
- французское правительство, английские технологии, американская кухня.
По-моему, в законе проще уже написать то, что разрешено...
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг.
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.
Вскоре после серебряной свадьбы муж, избивший же­ну до синяков, оказался на скамье подсудимых.
- Вы присутствовали в тот момент, когда супруги начали ссориться? - спра­шивает судья свидетеля.
- Как же иначе, ваша честь. Ведь я был сви­детелем, когда они регистри­ровали свой брак.
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлёпнуть по попе сына.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Считать умеют многие.
Деньги - все.
Свои - единицы.
- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один!! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.
На одном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
- Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!".
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...
- Вась, лови топор!.. Че молчишь, не поймал что-ли?..