Анекдоты за 14 февраля 2022 г.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

- 12 февраля в районе курильского острова Уруп в территориальных водах РФ обнаружена подлодка США типа "Вирджиния".
- Фрегат "Маршал Шапошников" применил спецсредства в связи с нарушением подлодкой США территориальных вод РФ.
- Путин и Байден провели разговоро по телефону, помощник президента Ушаков раскрыл некоторые детали диалога президентов:
- D4 - Мимо, но близко..

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!

- С посольства Великобритании в Киеве сняли государственный флаг, а через 48 часов закроется воздушное пространство над Украиной. Что бы это значило?
- Ну это как с "фокусником" на вокзале. Когда он говорит "следите за моими руками", нужно следить за своим кошельком.

- Вас как зовут?
- Иннокентий.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет все хорошо.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Цены в магазине... уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

- А чего Макрон на ночь-то не остался?
- После шутки про мертвую терпеливую Красавицу решил не рисковать...

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить.
- Хорошо, пусть на второй срок готовится.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю:
"Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался.
Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Решили с девушкой расписаться 22.02.2022 для красоты, но, как назло, в этот день она вывихнула ногу.
- Не переживай, любимая, - сказал я ей, - распишемся в ближайшую следующую "палиндромную" дату!

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Американская подлодка попала в зону действия нашего РЭБ. Теперь сервера субмарины майнят биткойн, вся система на русском, время московское. В браузере открывается только Яндекс.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Обычно у девушек CHMOD 764.
У порядочных - 744.
У тусовщиц - 774.
У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей, и ушел."

Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время...
И это поколение запустило человека в космос?!

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война.
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

- Ты чего так опоздал?
- Извини, пробки.
- Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
- Ой, я и забыл, что тебе это известно.

А помните, полгода назад пропаганда каждый день рассказывала о проекте по созданию в Сибири городов-миллионников?
Не помните?
Не беда.
Шойгу и Путин сейчас уже тоже не помнят.

- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
- Чем больше она смеется - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик.

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
- О, боже!
Голос с небес:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Переговоры.
- Можете нам вот эти позиции поставить?
- Можем. А сколько вам нужно?
- А сколько можно?
- Ну, столько нельзя!

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Сначала я взорвал детский сад.
Потом - школу.
Затем - университет.
После - Кремль.

А потом мама вырубила мне комп и заставила делать уроки...

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ...

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом: "Не переносит цитрусовые и технический спирт".

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку - а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

На Олимпиаде в Пекине с помощью фотофиниша была задержана группа северокорейских конькобеженцев.

Рой пчёл в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...

На дворе 2075 год.
- Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице
Я:
- Было время, когда это было незаконно.

- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

В Сколково вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

- Байден заявил, что Россия может напасть на Украину 16 февраля.
- А 17 февраля не может?
- Не может.
- Почему?
- Потому, что Байден об этом не сказал!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

- Вы путешествовать любите?
- Нет.
- Почему?
- Меня отец в детстве глобусом бил.

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости. Это, чтобы вам не удалось насыпать туда просто много сахара.

Почему-то все идет как надо, только когда уже ничего не надо.

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

Не крутите мне мои фаберже!

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.