Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать - криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР.
Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется "Бесконечная музыка для секса". Время её звучания - 2 минуты 29 сек...
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
Если уж с Украиной не получается, то может, пока грунт мерзлый, хоть прибалтам пизды дать?
Духи, феромоны - все это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.
Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.
Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..
Камила Валиева заявила, что ее допинг- проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки.
Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?
У православных больше половины дней в году - пост, значит половину своей жизни они - веганы?
Дедушка Валиевой наконец-то узнал, кто тырит его таблетки.
- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!
В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%
Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится.
Аналитик: в стране наблюдается высокий рост обеднения населения.
Власть: в материальном положении населения отмечается высокий рост.
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
Россияне допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу «Я икры съем ещё».
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
- Доктор, скажите: как там моя свекровь?
- Она в стабильном состоянии.
- Как Владимир Вольфович?
- Ещё стабильнее.
- Это как?!
- Как Владимир Ильич.
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
Загадка. Зимой мужчины хвастаются у кого больше, а летом у кого меньше. Что это? Ответ: клиренс у автомобиля.
Роспотребнадзор выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым.
Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!!!
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
В библиотеке:
(Шёпотом): - У вас есть книги про паранойю?
(Также шёпотом): - Они прямо у вас за спиной!
Ультиматум:
НАТО отодвинуть на расстояние не ближе 1000 километров, Шойгу и Лаврова не ближе 15 метров.
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает:
- Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.
- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!
Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.
Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):
- Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
- Это че за хрень еще?
Учитель:
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!
- Слышал, к России применены новые санкции.
- Сейчас-то за что?
- Заблаговременно была объявлена война. Весь мир примкнул к экранам, а "актёр" не явился. В любом театре к такому артисту применяют меры воздействия.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю…
В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
14:30 - Я тебя не отвлекаю?
20:59 - Нет.
"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем власти Украины вооружают население деревянными автоматами?
"Армянское радио" отвечает:
- Потому, что деревянных лошадок и сабелек на всех не хватает.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь!
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.
Собеседование:
HR: - Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: - Я его ненавижу.
HR: - Понятно, то есть пользователь с опытом
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
«Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти».
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
- А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
- Депутаты ведь слуги народа
- Ну и?!
- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Ну что вы, финансовых...
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Если бы в Кеннеди стрелял Латыпов, Президент остался бы жив...
После олимпийской биатлонной эстафеты мы перестанем называть детей Эдиками еще и поэтому.
Из морепродуктов я могу позволить себе... соль.
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
Когда-то я пересмотрел НТВ-шных сериалов. С тех пор, если вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп.
У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
Менеджер автосалона покупателю:
- Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана...
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Байден отказался убирать за собой Псаки.
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.
- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал. Они его назад занесли!
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив
А сколько стоил в СССР вибратор? А?
Ну, что, съели совки, ведь у вас не было секса!
Или ты уложишься в прожиточный минимум, или в гроб.
Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.
Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы...
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?