- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!
Зеленский:
- Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время об этом пишут. Мне это не нравится.
Байден:
- Нравится - не нравится, терпи, моя красавица!
Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не хотим сосать хуй...
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.
Из протокола. "Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти."
Нобелевский комитет сейчас просто обязан присудить Путину Премию Мира за ненападение!
А может ёлка сама уйдёт?
В метро всё чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповёртом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
Если судить по текущей олимпиаде, ковид настолько изменил сознание, что люди стали разбираться в керлинге.
Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.
- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.
-...За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
- А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка кокаина. И что теперь делать?
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
Госсекретаря США Энтони Блинкена спрашивают:
— Как же это получается: никакого нападения России на Украину в ночь на 16-е так и не произошло?
На что Блинкен ответил:
— Это очередное коварство Кремля. Они же там все православные, и дни считают по старому стилю. Значит нападение будет 16 + 13 = 1 марта. Готовьтесь!
Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
Допинг, допинг! Что пристали к бедному ребенку?! Молодая еще, что под руку попадает, то и в рот тянет.
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пиздит.
Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!
- Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота!
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдём 24-го, мне туфли купим.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.
Язык до Киева не довел...
- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого порнофильма не попрешь...
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо... ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Ожидание:
В результате паники украинцы раскупят крупы, спички, соль...
Реальность:
В оружейных магазинах разобрали оружие и патроны.
Россия точно бы напала на Украину, но на пути оказался забор Яценюка.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное это мечтательно не улыбнуться...
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
- А что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок на 23 февраля, который потом можно подарить на 8 марта.
Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.
Дедушка Валиевой внезапно узнал, что:
1) у него проблемы с сердцем;
2) он на таблетках;
3) он наливает таблетки в стакан;
4) внучка пьёт из его стаканов;
5) внучка живёт с ним.
Девятилетняя дочка упрашивает отца:
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля демобилизовался из ВДВ.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
- Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
Свадьба - это когда всё заживает.
Мы не освободись от татаро-могольского ига, мы его взяли на вооружение!
По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Министры обороны НАТО приняли решение о развертывании нового боевого табора цыган в Румынии.
- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом...
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну, хоть кто-то честно ответил.
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал меня своими поцелуями!
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня.
Скоро заживём, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.
- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Еще какая, я переслал эту фотку ее отцу.
- Дорогая...
- У меня голова болит!!!
- Я что, тебя думать заставляю?
В детстве, когда я был совсем маленький, я был уверен, что хоккеисты проигрывающей команды меняют в конце матча вратаря на шестого полевого игрока в качестве наказания за пропущенные голы. Меняют, а потом говорят ему на скамейке что-то типа "Витя, ну как же так? ".
Сейчас я взрослый человек и понимаю, что это не так. Теперь я думаю, что после замены его ещё и пиздят.
- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!
Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! Нахер это 8-е марта...
Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
- Это именно так было сказано, Джен?
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по хуй, а это примерно по пояс.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
- Новосельцев, а вы деньги сдавали?
- Сдавал, сдавал
- Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.
- О, Боже! Я, кажется, умер и попал в ад! А-а, нет, это я на работе...
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
- Я набрал килограмм 15 веса, чтобы сыграть роль какого-то жиртреста, а потом понял, что я вообще-то не актер...
- Почему мухи всё время вокруг меня летают?! Я мёд ?
- Ты оптимист.
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
Семейное положение - влюблен в себя!
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть...
- Хорошо... Прием окончен
— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем...
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.
- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
- Жанна очень верная женщина!
- Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.
- У вас в Минске так чисто!
- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!
Крупская хотела назвать супруга Надин, но увы, он сопротивлялся.