Если теща начала тебя называть "сынок", это значит, что уже весна и на огороде полно работы!
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
- Как вы относитесь к решению Думы признать независимость и защитить население ЛДНР?
- Положительно я к этому отнесусь при условии, что поедет защищать население и отстаивать независимость этих государств хотя бы рота из депутатов Госдумы...
Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
Вчера бога по телевизору видел! Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
1-й курс филфака это мусульманский рай.
72 девственницы.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т. к. это позволит избежать массового скопления людей.
Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы: "Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".
Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
Антибактерицидное мыло отличается от всякого другого мыла лишь тем, что называется антибактерицидным.
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
- Простите, а вы в Масяне не снимались?
Путин после введения санкций:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?".
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет!".
Парадокс "грязной" бомбы: больше всего "запачкается" тот, кто её применит.
Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
На московской бирже сейчас распродажа, все по акции
- Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
- Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.
- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
Учёные экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны.
- Слушай, а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.
Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!
Один мой знакомый так давно живет в США, что ему начинает нравиться Путин.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...
Путин Байдену: так и быть, Донбасс признали в кредит, но остальные области Украины - только по предоплате!
На одной лестничной площадке жили официант и инспектор ОБХСС. И когда бы они ни встречались, официант всегда приветствовал соседа одинаково: "Добрый вечер". Некоторое время инспектор терпел, но, наконец не выдержал и спросил:
- Извините, мы живём рядом уже давно, и вы постоянно здороваетесь со мной словами "добрый вечер", независимо от того, стоит ли на дворе утро, день или глубокая ночь. Вы что, издеваетесь, принимаете меня за полного идиота?
- Нет, что вы, - отвечал побледневший работник подноса и рушника, - просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
— Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.
- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.
- Разрешите мне уйти сегодня с работы пораньше, сэр. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае!
- Большое-большое вам спасибо, сэр!
Америка осудила вторжение России на Украину.
Потому что вторгаться в чужие государства - это наша работа.
- Когда писать "в течение", в когда " в течении"?
- Если к словам "в течении/течение чего-то там" нельзя задать вопрос "где"? - на конце пишем "е".
Пример:
1. Константин бросил тело в реку, и оно скрылось в течениИ реки.
2. в течениЕ недели трупом кормились караси.
В это тревожное время Украина решила подстраховаться и отдать свой суверенитет на хранение в Госдеп.
- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
- Хуйню частенько несут во многих парламентах мира...
- К сожалению, в нашей Думе ее не просто несут, но и закрепляют законодательно.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам! Я больше ни слова не скажу...!
- Вот эти!
- Нет, они слишком светлые и рисунок крупный...
— Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".
Новый шеф, придя в первый раз на работу и, обходя отделы, спрашивает:
- Что делает вон та блондинка у окна?
- Ммм... Да, собственно, ничего, - пробормотал заместитель.
- А эта брюнетка у двери?
- Тоже, честно говоря, ничего...
- Вот видите! - вскричал новый начальник. - Опять этот проклятый параллелизм в работе!
- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Чуть влез в этот переполненный автобус...
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Отец рассказывает сыну сказку:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо неё выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... ещё поменьше...
- А почему поменьше, папа?
- Ну, это... чтобы попу не перевешивали.
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
США и партнеры выразили глубокое сожаление, что Россия не Югославия.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня же вчера муж приехал...
Санкции США за Донбасс - запрещен въезд в США друзьям Путина.
Антисанкции России - запрещен выезд из России всем кроме друзей Путина.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
Звонок в Киев:
- Алле, цэ Украина?
- Пока да, но говорите быстрее!
В аннексионном бизнесе главное - под контрибуцию не попасть...
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...
Такое ощущение, что смотришь последнюю серию сезона...
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Примета.
Смахивать рукой крошки со стола на пол - к ссоре с женой.
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности...
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
После заявления Зеленского: «Мы ничего никому не должны. Мы ничего никому не отдадим» западные инвесторы начали что-то подозревать.
Разговаривают 2 мужика:
- Я хочу сменить пол...
- Тебе надоело быть мужиком?
- Хочу сменить пол в бане!
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
— Давай улетим!
— Самолет или текила?
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.