- У вас есть Рокфор?
- А шо это?
- Сыр с плесенью.
- Ну вы прям по адресу зашли. У нас есть и сыр Рокфор и колбаса Рокфор и хлеб Рокфор.
Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!
Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее.
А оказалось - из будущего в прошлое...
- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...
В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!
— Всегда был против войны, а сейчас – за!
— ???
— Медкомиссия признала меня негодным к службе в армии.
Экспериментально доказано если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать США.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Скажите, а правило давить санкционные продукты распространяется попавших под санкции депутатов?
А вас тоже бесит выражение «менеджер по продажам», потому что во всех странах менеджер - это человек, у которого в подчинении люди, а не продажи?
- Абрам Моисеевич, ви видали Соловьева в своём эфире в красной толстовке с серпом и молотом? Он что, стал таким патриотом СССР?
- Яков Соломонович, я вас умоляю. Все проститутки в ролевых играх наряжаются. Таки думаю, что скоро он будет вести свои репортажи в костюме горничной.
Финансист сказал, что беспокоиться нечего, доллар скоро уйдет на второй план, с появлением новых способов расчета.
А на первый выйдет: ты мне спички, я тебе - соль.
Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.
Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие.
Куда они, уроды, всё это-то девают?
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
- Почему я должен ждать пол дня, пока вы приедете!? Вы что, скорая помощь!?
Похоже, что с раем тоже наебали...
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
То, о чём так долго врала вражеская пропаганда, сбылось.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Путин - Лаврову:
- Обеспечьте признание ДНР и ЛНР нашими западными партнерами.
- А если...
- А если не будут признавать - отключим газ.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Единственное, что я получаю за уплату налогов это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
Не забывайте, что если вы вне политики, то снаряды вас облетают.
Хочется жить лучше, а приходится веселее.
Тысячи американских женщин протестуют чтобы сохранить свое права на аборт.
Думаю, что аборты для американцев должны стать обязательными...
- Россия признала ДНР и ЛНР в границах...
- Да, а в каких границах?
- А чего мелочиться-то, в границах до Львова.
Туалет в Грузии. Грузин подходит к кабинке:
- Эй, кто там ест?
Оттуда голос:
- Не ест, а срот!
Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.
Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ СЫ!!!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
Ленин создал Украину, и теперь ему за это по всей России стоят памятники. Я же все правильно понял?
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Думаю, сейчас самое время Пекину посетить пляжи Тайваня...
- А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.
Внутренние ощущения таковы, что определяется какой Украина станет Кореей: Северной или Южной.
И где будет проходить граница.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Похоже, движемся к тому, что быть толстым снова станет признаком достатка...
Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.
В России теперь за призывы к сепаратизму дают не уголовный срок... а 10 тысяч рублей.
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!". Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.
Помним, что россиянам санкции не страшны. Россиянам страшны контрсанкции.
Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
8 лет украинские власти говорили, что воюют с Россией. Сегодня они узнали, как это.
Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
-?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Еб твою... Еще один любопытный!
В Индии рикша, подгоняемый электро-шокером, считается троллейбусом.
В кинотнатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!". Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю".
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет.
Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами!
80% россиян поддерживают признание Госдумой ДНР и ЛНР.
80% россиян поддерживают санкции Евросоюза против депутатов Госдумы.
И 100% россиян не видят противоречия в этих утверждениях.
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Услышав слова Путина о готовности показать что такое настоящяя декоммунизация, Зюганов срочно запросился обратно в больницу...
Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.
Наш девиз:
«Шьём» - Прокуратура.
«Вяжем» - РОВД
«Стучите» - ФСБ.
«Сочиняем сказки» - Правительство
«Профессионально рассказываем сказки» - ОРТ
«Мы вас предупреждали» - Минздрав.
Байден заявил, что Аляска глубоко дотационный регион.
Так военные действия у нас еще никто не начинал... Ну бывало - перед новым годом, но 24-го после праздника? Они же с похмелья все там разнесут, да еще и поранятся...
Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды... "Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник! ", — выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Украина:
- Россия обнаглела! Она попрала все договоренности.
Россия:
- Сами звали.
Украина:
- Никогда мы вас не звали, кацапы проклятущие!
Россия:
- Да нет, вы не поняли, вы Шойгу на допрос вызывали? Вот он наконец-то и соблаговолил прибыть...
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
- Почему на решение украинского вопроса решились только сейчас?
- Подсчитали расходы на восстановление, прослезились и осознали, что восстанавливать каждый день одно и то же - разорительно.
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.
Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают:
- Че не смеешься то?
А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, он что рукой потрогать не мог?
- В МИД Украины рекомендовали согражданам немедленно покинуть Россию.
- И каков результат?
- В Россию въехало еще больше беженцев из Украины!
Украина 8 лет героически воевала с Россией.
И, вот нежданка - Россия вдруг пришла на войну.
Вот же сука!
Владимир Соловьёв заявил, что санкции против него ввели фашисты потому что он еврей.
- А что, так тоже неплохо, да и зарплата побольше! - заявил Владимир Зеленский, губернатор Хохловского края.
- У меня лёд с лобового стекла не отчищается! Помоги, пожалуйста...
- А давай ракелем попробуем?
- Ладно. Только лёд потом отскреби...
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
- Мам, а я была у тебя в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
- Сейчас всё стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
- Как для чего?! Чтобы платить.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
- Люди вокруг считают, что я слишком зациклен на себе. Ну, и хватит о них!..
Все-таки во многих отношениях собаки более человечны, чем люди.
Жена мужу:
— Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
Путин признал ДНР и ЛНР. Байден перестает признавать родных и близких.
- Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!
В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.
- Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!
Военная кафедра. По коридору идет студент с сигаретой в зубах. Навстречу офицер
- Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре разрешено курить только в туалете?
- Так я туда и иду, товарищ подполковник. Просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?
Если Ленин основал Украину, то отдайте Ленина Украине. Они нормальные люди. Хоть похоронят его по-человечески. Да и в мавзолее место освободится для следующего вождя.