- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими- то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
Как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.
- Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
- Возможно, люди перестали смотреть на звезды...
Если власти хотят военных действий, то в первую очередь на фронт должны быть отправлены депутаты Госдумы, члены Совета Федерации и многочисленные эксперты с разных телеканалов страны.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще президент, будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы "Талибана" будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, охуел!
- Что такое "научный подход в педагогике"?
- Это когда престарелые одинокие бездетные теоретики из Академии образования составляют методические рекомендации, а престарелая одинокая бездетная учительница воспитывает по ним ваших детей.
- Алло, привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
Все-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста!
Девушка говорит подруге:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Китай: Вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"
В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы. Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Встретились два друга, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями "Ох, скоро умру, наверное!" уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен...
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Прикинь, расту: это уже второй раз за месяц угадываю!
На случай, если неудачно припаркуюсь у себя во дворе, приплачиваю местным бомжам. Чтобы, когда кто-то спросит: "Эй, а чья это машина?!", - они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".
— Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они...
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу.
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.
- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
- Зачем яму копаешь, брателло?
- Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...
Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
— Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
— Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Видно моча в голову ударила.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
— А что такое брак?
— Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Владимир Зеленский заявил, что поговорил с президентом США Джо Байденом, обсудил усиление санкций и военную помощь.
Первый транспортный самолёт со стеклянными бусами и маленькими зеркальцами США отправит уже завтра.
Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит, смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит, садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой человек, и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикюра.
Мужик испуганно:
- Знаешь Юра, я наверно пойду...
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
- Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.
Пришел сын домой. Мама:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!
Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться
Он: - А все-таки чтоб не говорили, хороший анекдот всегда настроение поднимает.
Она: - Что б такое ему рассказать, чтоб хоть раз другое поднялось.
Оказалось, лучшим поздравлением россиянам на Новый Год было:
- Я устал, я ухожу...
— Ленка, ты прям сияешь! Чё случилось?
— … Муж сказал, что я умница, красавица …
— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
— Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал!..
Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.
Евросоюз ввел зассанкции.
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
- Папа, ты мне подарок обещал...
- В первый раз слышу...
- Ну, ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу...
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена!
Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т. д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
- Папа Карло, я голубой!
- Ну и что...
- Что, что, дырку сверли!
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Муха просит у бабочки в долг.
- Через три дня верну.
— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я, я мудак!
По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих.
Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...
Маленькая девочка подбегает к маме и плача, говорит:
- Мама, а почему у Павлика есть такая штучка между ног, а у меня нет?
На что мама отвечает:
- Не расстраивайся, Машенька, у Павлика она одна, а у тебя, когда ты вырастешь, их будет много!
- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал...
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
- Официант! У вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
Полезные советы. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
Она изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои гондоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
— Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
- Найди уже себе мужа наконец!
- Да?! И где же этот несчастный прячется?
В шахматах мне только правила не нравятся.
А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
Примета.
Если перед сном чешется жопа, то утром воняют пальцы.
- Владимир Владимирович, это война, а не спецоперация!
- Я художник, я так вижу.