Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...
Ага, кляти москали! Попались! Теперь будете нас кормить и поить... подумал старый бандеровец, подписывая заявление на вступление в Единую Россию...
- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В оффшор, разумеется...
За 14 лет Алексей Миллер уронил капитализацию Газпрома с $360 млрд до $101 млрд.
А на что способен ты ради звания Героя труда?
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.
Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».
Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.
Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка...
Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Только наши люди могли придумать фразу "Виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня".
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.
— Слышь, а куды вы ездили?
— Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
— Ну, а вернулся почему?
— Не взяли! Говорят, 3 сантиметров не хватает.
А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время...
Бредет грустный Жириновский в одиночестве по Виа Монтенаполеоне мимо шикарных миланских бутиков и думает: «А все-таки зря Гена с выпиской поторопился...»
Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.
В магазине "Все по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.
- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?..
- Бля, Петрович, ты охуел!? Нас на вахте всего двое!..
- Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..
Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(В сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Бля, это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?
Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет!»
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь.
Она кричит: "А денег у меня нет."
А он в ответ:"А я бесплатно."
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции".
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"
- Жена сказала, чтобы я сходил в магазин и купил ей что-нибудь, чтобы она выглядела более сексуальной. Я сходил в магазин и купил бутылку водки.
- Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Победили Эболу взятием Крыма, победим и коронавирус взятием Киева!
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
Я так понимаю, Украину ждет небывалый всплеск туризма внешнего. Причем без возврата.
Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
Братьев, а теперь сестер Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!
Уничтожен центр спецопераций Украины под Киевом - это теперь ни звонков о минировании ТЦ, ни переводов на безопасные счета? Как жить-то теперь, в этом скучном мире, даже не знаю...
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в вайбере и услышишь!
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Гуляя по Москве, смотрю на вывески... бац:
«Алкотека» — мы Вас вылечим от трезвости!
У "Принуждения к миру" 2008 года снят наконец-то полнометражный сиквел.
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
Что-то некий гражданин, чью национальность нельзя называть, являющийся президентом республики, которую нельзя называть, получающей федеральные дотации на сумму, которую нельзя называть, совсем перестал берега различать
- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.
За что любить людей? Даже мясо у них невкусное.
Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
- Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
- О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
- А если она мне не понравится?
- Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.
Началась арт подготовка к Олимпиаде калек и инвалидов.
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты еще один возьму!
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не хотел быть моим зятем.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
... и к новостям политики. Вчера чеченское правительство* (разрешенная в России террористическая организация)...
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Путин вошел в историю. История томно постанывала пошире раздвинув ножки.
Мать даёт наставления дочке-подростку:
- Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт... и что самое главное, какая у него "удочка"!
Встречаются две подруги. Одна и спрашивает:
- Ты держала у себя в квартире домашних животных?
- Почему держала, - парирует подруга, - я и сейчас замужем.
Никто так остро не ощущает бессмысленность неоплачиваемого труда, как обезьяна, смотрящая на человека.
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.
— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...