Байден - Путину:
- Слушай, коллега, ты, кажется, немножко неправильно всё понял - когда мы говорили о вторжении в Украину, это было предостережение, а не просьба!
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.
Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!
- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой...
Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про сраный коронавирус... Я, блять, не этого хотел!
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Из лингвистических кошмаров иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Уборщица средней школы в Киеве мокрой тряпкой разогнала взвод российского спецназа и захватила их БТР.
Работник заправки на трассе Киев-Одесса сжёг струёй из заправочного пистолета колонну российских танков.
Харьковский школьник сбил кирпичом российский вертолёт.
И самый героический подвиг - в селе под Винницей бабка-самогонщица не продала самогон разведгруппе оккупантов.
Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.
Читаю новостной заголовок: «Евросоюз передаст Украине истребители».
Интересно, сейчас у меня одного произошла очитка в слове «передаст»?
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже заебала!!!
Мужики - они такие: вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи!
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
Знаете я всегда думала блин а чо взрослые в Гарри Поттере нихрена не делают и всё приходится разруливать подросткам. Теперь понимаю
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» - это одно и то же.
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
ЕС закрыл небо для России. Теперь словосочетание "министр иностранных дел РФ" является оксюмороном.
Проверено. Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Возможно, что шутка "Тебя че, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.
А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого хуя вымерли все лысые обезьяны. Астероиды, наверное, вон сколько кратеров...
— Дедушка, ты на войне был?
— Был, внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да, внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили
Алексей Навальный заявил, что останется жить в тюрьме
Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному песчаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачьем туалете...
- Вот смотри, Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.
Раньше весь мир сравнивали с театром.
Иногда с цирком
Сейчас это явно больница. Причем если весь мир инфекционная, то мы - явно психиатрическая.
Приходит Путин в главный храм вооруженных сил помолиться за успех русского оружия.
Подходит к главной реликвии храма - фуражке Гитлера - и спрашивает:
- Знаешь, Адик, почему ты войну проиграл?
Храм современный, интерактивный, поэтому экспонат вынужден отвечать:
- Знаю. Потому что не послушался совета Бисмарка - никогда не воевать с русскими.
- Ага! Дошло наконец! Тогда ответь мне - почему у меня никак не получается захватить Украину?
- Потому что ты тоже не послушался совета Бисмарка.
- Причем здесь Бисмарк? Это же мы - русские!
- А кто недавно целое сочинение написал, что русские и украинцы - это один народ? Ну и терпи теперь, когда тебя по-русски на... посылают.
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Любопытно, но все великие люди почему-то носят имена улиц.
Самая большая загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.
По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.
- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОХУЮ
На Украине ловят диверсантов, устанавливающих метки-маячки. Кладменам сейчас тяжко.
Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. 
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. 
В это время к нему подходит кондуктор: 
- За проезд, гражданин?? 
Мужик встрепенулся: 
- О! За проезд!...
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!
- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?
Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.
А вы тоже не совсем понимаете как ядерные боеголовки помогут детям донбасса?
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по жопе пинали...
- ???
- Дык, увернулся!!!
ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом
Кто-то пишет «все, что НИ делается - к лучшему», а кто-то - «все, что НЕ делается - к лучшему». И те, и другие правы.
Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: - Давай приеду комп починю))
Она: - Только антивирус не забудь)))
Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.
- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
Мужик — своему другу:
— Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
— Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
- Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...
Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.
Несмотря на войну в Украине и возможный ядерный коллапс, жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг. В связи с этим вопрос:
Как вы сушите влажные салфетки?
— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»
А представьте, если все происходящее - всего лишь сон Жириновского?
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья (С) спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг, жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Главный секрет счастливого брака — каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску одеть...
Чем-то напомнило последний брифинг министра информации Ирака Мохаммада Саида ас-Сахафа в апреле 2003 года, когда он на свежем воздухе рассказывал иностранным журналистам, что американские танки отброшены от Багдада и рассеяны по пустыне. Вдруг журналисты рассмеялись. Генерал обернулся, увидел американские танки, улыбнулся: «Брифинг закончен». И исчез.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Мужик в секс-шопе спрашивает:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2021 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. 
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
После денацификации Украины незамедлительно последует депидаризация Европы.
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, что плацдарм для приключений таки снова увеличился.
Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».
Объявление в газете в графе знакомств:
- Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Девушка рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!..
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот, он так же сказал!..
Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.
- Куда вы меня тащите, отпустите сейчас же!!!
- Перестаньте орать, во-первых, не тащим, а ведем путем истинным!
- И куда же вы меня, это... ведете?
- Как куда, в рай!
- Да не хочу я в ваш рай, мне и здесь хорошо!
- Ну уж нет, начальник сказал в рай, значит в рай!
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Собирает утром жена мужа на работу.
Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Идея флешмоба. Окрасить хлеб анилином, скормить голубям и потом наблюдать, как город окрашивается потеками всех цветов радуги.
Мужик грубо вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол!
Все ложатся. Он подходит к окошку.
Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик (подавая извещение):
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
Признавайтесь, кто из вас нашел волшебную палочку и сказал "Хочу назад в СССР?"
- Дедушка, а что такое Путин?
- Была такая сказочная красавица.
Напоминаю, что изначальная цель нападения Путина на Украину у него была «обеспечение безопасности России». Ну, что я могу сказать, спасибо большое, Вов, никогда не чувствовал себя так безопасно, как сейчас