Анекдоты за 2 марта 2022 г.

Два обывателя обсуждают обострение международной обстановки:
- Слышал: финнов в НАТО зовут. Говорят про свою политику “открытых дверей”? И какой, думаешь, будет результат?
- Ты смотрел фильм “Айболит-66”?
- Ну?
- Там Бармалей приходит знакомиться к дому Айболита, стучит в дверь и говорит: “Пустите доброго человека,…а то он выломает дверь.” … Примерно так.

После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить "на Украине".

- Мыкола, наши самолет сбылы!
- Красавцы! А чей?

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

- Какой у тебя IP?
- Да уж не меньше твоего!

Умом Россию не понять. В СССР секса не было. А дети рождались. Сейчас войны нет, жертвы и разрушения есть.

Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

Самые жесткие санкции против России должна вводить Канада. Новую толпу сбежавших бандеровцев эта страна не перенесет.

Бывшего посла США в России Майкла Макфола высмеяли в Twitter
Он задал вопрос: «Как называется ситуация, в которой одна страна посылает в другую солдат и танки без приглашения?»
На это пользователи Twitter ему ответили: «Это очень простой вопрос. Зависит от страны: если это Россия — то конечно вторжение, например как в Грузии и Украине. А если США — то освобождение. Например, как в Ираке, Сирии, Ливии, Панаме, Кубе, Вьетнаме, Лаосе и Камбодже».

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

Установить курс доллара по 250 рублей Владимир Путин собирается сам, а не откладывать решение этого вопроса будущим поколениям.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

Наши ценные бумаги пользуются огромным спросом на внутренних рынках.
В качестве упаковки.

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Зеленский подписал заявку на вступление в Евросоюз.
2022 год Бюрократы ЕС: Ваша заявка очень "важна" для нас...
2035 год Бюрократы ЕС: Ваша заявка отклонена из-за ошибки, но вы можете подать новую заявку через 5 лет.

С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Н. Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Евросоюз столкнулся с небывалым дефицитом санкций.

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский управлял порталом идиотизма в Госдуме и когда его ввели в кому, то произошел неконтролируемый выброс?

- Отлично! Моя машина времени сработала! Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол!
- Кого?
- Не благодарите!

- Смотри, что пишут: «В рамках организации летнего отдыха россиян власти предложили регионам 'развернуть легковозводимые объекты туристической инфраструктуры'».
- Да, давно я не отдыхал в фанерном домике с сортиром в ближайших кустах...

Чтобы сейчас не вводить комендантский час по всей Украине, достаточно было ввести комендантский час в одном Киеве. В 2013 году.

Пока пара рубль\доллар в принципе торгуются все не так уж плохо, гораздо хуже если критичным для выживания станет курс рожка патронов к банке тушенки.

На конкурсе "Украина глазами россиян" победил мальчик, который выложил слово "Украина" глазами россиян.

- Ах, как же хорошо, позавчера был последний день зимы
- Да ты не переживай, ядерная на носу

Почта России предупредила, что вынуждена увеличить сроки доставки корреспонденции и посылок с 1 года до 2 лет...

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

После того как Европа ввела сегодня санкции против агитатора RT Красовского, Антоша завопил:
- Европа, я же гей! Гей я же!
На что Европа ответила:
- Ну и соси по месту прописки!

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

Микронезия разорвала дипотношения с Россией. Последний гвоздь в гроб нынешней российской власти.

Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.

Во всей этой бодяге радует одно: нашим жуликам не дадут выводить деньги из России, а также пользоваться уже выведенными...
Но и пугает тоже: ведь они теперь тут навсегда!

Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить выпить».

В результате очередного дня миротворческой спецоперации осуществлено 276 хлопков, 95 задымлений и 12 жёстких посадок летательных аппаратов.
Вы ознакомились с официальным пресс-релизом Министерства обороны РФ.

Согласно Парадоксу Ферми, во Вселенной должно существовать огромное количество инопланетных цивилизаций, которые должны были бы расселиться по всей Вселенной за миллиарды лет её развития.
Однако при этом мы не наблюдаем никаких признаков, которые подтверждали бы это.
Так почему же они "молчат"?
Теперь мы, похоже, на себе узнаем, почему...

Новости науки Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

Капитализация газпрома достигла Electronic Arts. Скоро она достигнет значений Ubisoft и CD Project Red!

- Хочу познакомиться с девушкой, которая любит романтические прогулки.
- А-а, так у тебя ни машины, ни денег...

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

Режим масочный перешёл в бронежилетно-касочный.

Надпись на заднем стекле авто:
- За рулем жена. Храни вас Бог!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!

- Мы полетим на отдых...
- Куда?
- Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан.
- Афганистан зачем?
- Так и думал остальные страны без вопросов...

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

Перед тем, как выйти замуж за китайца, научись их различать...

С возрастом стала делить людей на две категории "Зачем вам я?" и "На хрен мне вы?".

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне чё — я отец-одиночка.

Жена мне:
- У нас сегодня на День Св Валентина двум девчонкам цветы прислали, они такие краси-ивые!
- Вот поэтому им и прислали...

Весна... Россия от тепла расширяется.

Война - отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

Интернет - это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Пчёлы, желая ввести санкции против медведя, решили больше не производить мёд.

Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живёшь.

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. Училка:
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

- Видишь ли Петька, учить географию надо с детства, хотели пойти только в Донецк и Луганск, и оказались возле Львова и Киева...

Есть два типа мышления - логический и идеологический

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться ?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
— Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?

Два братских народа дерутся насмерть. Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в свое время, устроили там Бабий Яр. Раньше мы читали фантастику...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!