В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
- Чем будешь завтра заниматься?
- Думаю, пойти купить новые очки.
- А потом?
- А потом видно будет….
Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Мосбиржа перешла от торгов к стадии депрессии
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".
Китай официально заявил, что Gucci, Chanel, Armani, Dior, Louis Vuitton, D&C, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Парень красивой девушке в общаге:
- Кастелянша сказала, что воду надо экономить, поэтому давайте вместе душ принимать...
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Заказал очень хороший кухонный нож. Открывая посылку, здорово порезался. Нет, не лезвием. Упаковкой.
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
Чиновник знает заранее, что работа у него сидячая...
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят наебать...
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ебнул и все, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Поднялся доллар - поднялись цены. Упал доллар, но ни одна падла цены не опускает. Вывод: дело не в долларах, а в падлах!
Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, ни в какой стране никакой справки не требуется.
Первый канал сообщает о том, что "европейские биржи уже заметили обратный эффект антироссийских санкций".
О том, что российские биржи который день вообще не работают, так как в России нет почти ни валюты, ни фондового рынка, Первый канал, конечно, не сообщает.
- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!
Мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
"Буря мглою небо кроет"
А дальше крыл непогоду своими словами.
Поздравляю людей, которые такие «эх, вот в 90х я бы реально поднялся - жаль, родился поздно»
Скрытый смысл требования о "прозрачности и чистоте" доходов чиновников и депутатов правильно понимают только домохозяйки, ведь именно хорошо отмытое стекло настолько прозрачно, что его вообще не видно, хотя оно есть в три слоя и очень толстое.
Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.
Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то в потолок, а когда раком - в стену.
- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
- С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
- Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
— Давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы охуели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
"Ученые пришли к выводу, что шимпанзе способны просчитывать своих действия наперед и планировать будущее на несколько дней или даже недель".
Общаясь с многими людьми, жалею, что они не шимпанзе. Будь как шимпанзе.
С новостной ленты:
Из Украины эвакуировали российских, белорусских и казахстанских хоккеистов, игравших в украинском клубе «Днепр». Всего вывезены 24 человека, в том числе три ребенка.
Задержан украинский диверсант, учивший танцам Рамзана Кадырова. Вместо лезгинки, которую глава Чечни собирался танцевать на Крещатике в день победы, тот научил его вражескому гопаку.
- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
Пост российского правительства об отключении Фейсбука набрал более 35 млн лайков.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Старость - это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
... Вычеркнул из завещания...
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Искусство класть на проблемы называется счастьем.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Будто они что-то задумали и мне пиздец.
- Эх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай! Там кот нассал мимо лотка, можешь с этого начинать...
Лесоруб со своей бензопилой возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила "Дружба".
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.
Да, а говорят, что реклама водки запрещена...
- Алло, спишь?
- Блядь, Макрон, заебал.
Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.
Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.
Сколковские ученые доказали, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.
Самые ярые патриоты туловища, которое их кормит и содержит - это глисты.
- Так мы пьем в пятницу или субботу?
- Что это еще блять за "или"?
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
Лучший способ организовать панику: как можно более неорганизованно бегать и невразумительно орать, что всё в порядке.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
По понедельникам лучше никуда никого не посылать Там уже всё с раннего утра занято.
У каждого есть право на ошибку. Но у женщин 8 марта - безлимит!
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдем старой, проторенной тропой оправданной диктатуры!
С чего начинается Родина — с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".
В захваченной российскими войсками психиатрической больнице обнаружено не менее трех Путиных.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон.
Хотелось бы три трети.
- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Если и получит, то ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии.
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
- Женщина, пустите переночевать! Не разочарую!
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
- Девушка сколько вы берете за ночь?
- Два доллара...
- Почему так дешево?
- Храплю.
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
- Ну, а я хоть главная?
- Тебя там вообще не было...
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
Мы в ответ за тех, кого вовремя не послали.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"...
Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно!
- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
- Что отличает женщину, с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!