В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
- Чем будешь завтра заниматься?
- Думаю, пойти купить новые очки.
- А потом?
- А потом видно будет….
Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, ни в какой стране никакой справки не требуется.
Китай официально заявил, что Gucci, Chanel, Armani, Dior, Louis Vuitton, D&C, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Поднялся доллар - поднялись цены. Упал доллар, но ни одна падла цены не опускает. Вывод: дело не в долларах, а в падлах!
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Парень красивой девушке в общаге:
- Кастелянша сказала, что воду надо экономить, поэтому давайте вместе душ принимать...
Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Заказал очень хороший кухонный нож. Открывая посылку, здорово порезался. Нет, не лезвием. Упаковкой.
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ебнул и все, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.
Чиновник знает заранее, что работа у него сидячая...
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят наебать...
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?
Скрытый смысл требования о "прозрачности и чистоте" доходов чиновников и депутатов правильно понимают только домохозяйки, ведь именно хорошо отмытое стекло настолько прозрачно, что его вообще не видно, хотя оно есть в три слоя и очень толстое.
Поздравляю людей, которые такие «эх, вот в 90х я бы реально поднялся - жаль, родился поздно»
Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
"Буря мглою небо кроет"
А дальше крыл непогоду своими словами.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Мосбиржа перешла от торгов к стадии депрессии
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Первый канал сообщает о том, что "европейские биржи уже заметили обратный эффект антироссийских санкций".
О том, что российские биржи который день вообще не работают, так как в России нет почти ни валюты, ни фондового рынка, Первый канал, конечно, не сообщает.
- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!
Лучший способ организовать панику: как можно более неорганизованно бегать и невразумительно орать, что всё в порядке.
- Так мы пьем в пятницу или субботу?
- Что это еще блять за "или"?
Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.
Сколковские ученые доказали, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдем старой, проторенной тропой оправданной диктатуры!
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон.
Хотелось бы три трети.
У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.
Самые ярые патриоты туловища, которое их кормит и содержит - это глисты.
У каждого есть право на ошибку. Но у женщин 8 марта - безлимит!
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
В захваченной российскими войсками психиатрической больнице обнаружено не менее трех Путиных.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
По понедельникам лучше никуда никого не посылать Там уже всё с раннего утра занято.
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
С чего начинается Родина — с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".
Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.
Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.
Задержан украинский диверсант, учивший танцам Рамзана Кадырова. Вместо лезгинки, которую глава Чечни собирался танцевать на Крещатике в день победы, тот научил его вражескому гопаку.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Алло, спишь?
- Блядь, Макрон, заебал.
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
С новостной ленты:
Из Украины эвакуировали российских, белорусских и казахстанских хоккеистов, игравших в украинском клубе «Днепр». Всего вывезены 24 человека, в том числе три ребенка.
Старость - это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.
"Ученые пришли к выводу, что шимпанзе способны просчитывать своих действия наперед и планировать будущее на несколько дней или даже недель".
Общаясь с многими людьми, жалею, что они не шимпанзе. Будь как шимпанзе.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
— Давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы охуели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
- Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
- С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то в потолок, а когда раком - в стену.
Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Пост российского правительства об отключении Фейсбука набрал более 35 млн лайков.
- Эх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай! Там кот нассал мимо лотка, можешь с этого начинать...
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Искусство класть на проблемы называется счастьем.
Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.
Да, а говорят, что реклама водки запрещена...
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Будто они что-то задумали и мне пиздец.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
... Вычеркнул из завещания...
Лесоруб со своей бензопилой возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила "Дружба".
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Если и получит, то ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"...
- Женщина, пустите переночевать! Не разочарую!
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
- Девушка сколько вы берете за ночь?
- Два доллара...
- Почему так дешево?
- Храплю.
Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно!
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
- Ну, а я хоть главная?
- Тебя там вообще не было...
Мы в ответ за тех, кого вовремя не послали.
- Что отличает женщину, с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!