От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
Бренд ZARA уберёт букву "Z"из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.
И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.
Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.
Самая крупная сеть общественных туалетов временно приостанавливает работу в России.
В связи с уходом из страны Макдональдса, в Правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.
- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал!
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я и сам не понял...
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините...
Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!
Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.
Все плохо. Чиновники опять стали требовать взятки в валюте.
В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: «20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
Макдональдс уходит, потому что «СВОБОДНАЯ Касса!» стало опасно кричать.
Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я заебался!
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.
Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.
- Пожалуйста, нарисуй мне котика. - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире своя стена плача.
- Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому, что это мешает мне вас осматривать!
- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
"Делу время, а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял электрогитару.
Если вам в голову лезет всякая хуйня, значит, у нее там гнездо.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность.
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- И чем вы занимаетесь в бабтистской церкви?
- Баб тискаем.
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.
Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Во-он, церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме неё, везде!
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
Выросла - это когда мороженко капет на сиськи, а не на тапки.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Как же так? Пиздец должен был подкрасться незаметно. А он пришёл и открыл дверь с ноги.
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.
Чем меньше женщину мы любим - тем замечательней рога...
Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошел он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать девственницы ли мои дочери
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты
- Да, - отвечает дочь
И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить
- Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!
Украину не берут в НАТО, потому, что она маршировать не умеет, и скворечники не делает. И вообще в НАТО принимают только самых лучших!
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни таджики, их ни кто не считает!
Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.
Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала...
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое, когда не пахнет деньгами!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
На практическом занятии у первокурсников меда профессор подходит к трупу и говорит: "Вы - как будущие медики должны быть сосредоточены, внимательны и, конечно, не брезгливы..." С этими словами он опускает в задний проход трупу палец и облизывает его.
"А теперь посмотрим кто из вас будет хорошим медиком. Повторите пожалуйста."
Студенты морщась и перекашиваясь (все еще полны энтузиазма, хочется показать, что все они будут отличными врачами)
повторяют за профессором то же самое.
"М-да"- говорит профессор: "Вижу вы не брезгливы, но с внимательностью у вас проблемы... Засунул-то я один палец, а облизал другой."
В качестве извинений за хамство персонала, нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хер.
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
- Чем дальше в осень, тем больше мне нравятся маски. В них так морде тепло! Теперь я понимаю зачем вы, мужики, бороды отращиваете и не бреетесь весь ноябрь. И завидую.
- В доковидные времена люди для этих целей пользовались шарфами!
- А почему мы не можем забрать из банка те наши доллары или евро, что внесли на счёт? Это же наши доллары и евро
- Не знаю, я политикой не интересуюсь
Санкции из ада! Поколение 2000-х не знает, как жить дальше. Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.
Если раньше народ возмущался, что мол, властьпридержащие разворовывают страну, то сейчас все такие:
- Ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?
Если в России 90-е нарекли «святыми», то 2020-е войдут в аналы истории уж точно как «божественно райскими».
Потому что "Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут".
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски...
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, стирать, готовить! И перестань меня толкать...!
Настоящий друг - это такой человек, который не задает идиотских вопросов, типа, "А может бутылку купим?" или "Тебе налить?".
- Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
- Может синица?
- Может, но лучше виски!
Если во время пандемии чихнула жена, то не рискуй, поживи пару недель у любовницы.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
- О! Змея сбрасывает кожу!
Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: "Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием".
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
Я по честному работаю тринадцать-четырнадцать часов в день, но часы показывают, что всего восемь...
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит, у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.