- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
13:
- Я самое зловещее число!
666:
- Нет, я!
2022:
- Привет...
Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Coca-Cola, McDonald's, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет.
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе, тогда нет.
Культурные туры в Алматы для россиян! В программе:
- Просмотр американского художественного фильма "Бэтмен"
- Посещение ресторана "Макдональдс"
- Дегустация напитка "Кока-кола"
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Редакция ИА "Панорама" предъявит исковые требования к основным информационным агентствам. "Они воруют наши идеи ещё до публикации!"
Самые инновационные компании 21 века:
— Uber — сервис такси, у которого нет машин
— Airbnb — сервис путешествий, у которого нет отелей
— Мосбиржа — биржа, на которой нет торгов
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? ... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.
Дочь спрашивает отца:
- Пап, а как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой... А-а-а...
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась
Оплата телефоном через pos терминал у меня сегодня не работает, думаю, и у других так же. Щас начнётся. Служба безопасности Сбера начнет звонить, предлагать варики для бесконтактной оплаты
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под "западные", на самом деле являясь российскими.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
— Проебали, как и всю Украину!
- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...
Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России.
"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?
Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.
- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издевка.
- Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
А что, если организовать демонстративную замену вывесок покинутых "McDonalds" на вывески "бесплатный туалет" и транслировать это на весь мир в прямом эфире?
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
По телевизору показывают каждый день какой-то сериал про войну и называют это НОВОСТИ.
- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
- Только что заходил на сайт большиебуфера. рф. Просто удивительно, какими большими стали некоторые автомобильные компании!..
В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.
На рынке.
- У вас это молоко или сметана?
- Да.. что-то такое..
Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула...
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена: "Слушай, дорогой, мы ж уже расписались. Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
- Куда идёшь красная шапочка?
- Это не шапочка, а бинты - мудак ты серый!
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Новое изысканное блюдо итальянской кухни, настоящий хит кулинарного сезона 2022 г. - не подвергавшиеся варке макароны под названием "паста Супер денте".
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает:
- Можно раздеться, доктор?
- Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
Согласно проведенному опросу, 20% находясь дома, используют интернет практически постоянно.
А 80% - с перерывом... когда жена заходит в комнату.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
- Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Мечты – это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване – это как рыбачить в унитазе.
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Госдума повысила возраст российской молодежи до 35 лет.
Хотя Кабаева требовала поднять до 40...
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
- Бабки - двигатель торговли.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.
Мужчина помни: - Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!
Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
Афоризм - это результат флирта мысли со словом.
Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка
- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи
Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к жопе прилипла!
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...
В администрации Зеленского заявили, что украинский президент пережил больше десяти покушений. Позвольте, но насколько я понимаю, передоз это не покушение...
- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Для чего она ей?
- Для Кока- колы.
Муж звонит жене по дороге домой с работы:
- Алло, дорогая, я захвачу по дороге домой Пиццу и Колу.
- Вот придурок! Это ж надо было так назвать детей!..
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! КТО ЗДЕСЬ????!!!
Если человек твердо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.
- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.
Самые целеустремленные люди это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
Для возвращения граждан РФ, ветка "Елизаветинская" лондонского метро продлена до перехода на "Северный Поток 2".
— Профессор, — сказал врач, — высуньте язык и скажите "а".
— А-а-а!
— Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка!
— А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.
- Ваш ребёнок очень слаб в географии?
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!
Дворник дядя Гриша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет!" А дальше крыл непогоду уже своими словами.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...
- Когда ты суешь в одну дырку, а выходит в две?
- Когда штаны одеваешь.
Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны...