Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.
Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.
ИКЕА:
- Заявляешь гарантию 25 лет;
- Закрываешь магазины.
Профит.
Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.
США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей"
Настоящему русскому никогда не стыдно быть русским, а кто стыдится — не настоящий русский, — заявил Песков, у которого сын по фамилии Чоулз.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука:
- Как дела, внучек?
- Да вот... С Украиной воюем...
- Против кого?
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.
Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
- Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
- Выгоните эту дуру из операционной.
Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Первыми словами Жириновского после того, как он очнулся, были: "Подонки, признавайтесь, кто брал мой мозг поносить?".
Gillette - больше для мужчины нет!
Жириновский:
- Нахрена вы меня разбудили? Верните обратно! Там лучше!
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе:
- Тварь я дрожащая, или право имею?
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
Судя по всему, валютные проститутки теперь станут криптовалютными
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?
Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать хуем, то всегда пожалуйста.
Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
— Что-то Гугл по запросу "businassman" фигню всякую выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
До чего дошло безумие - пидорасы отказываются исполнять произведения знаменитого гея...
Доктор на приеме:
- Ух ты, голая жопа!
- А вы, точно, проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
- Почему Зеленский не запрещает прокат "Сватов" на Российском телевидении?
- Это тоже санкции.
Тяжелее всего сейчас бабам - киску нигде не покажешь: ни в онлифанс, ни на выставке кошек.
Чудеса бывают. Параллельная Вселенная открыла свои врата: из России прекратился отток капитала, в Берлине осуждают российский национализм, а в Америке на чёрном рынке появилась Русская Водка.
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
Каждый раз, когда Путин врет, его стол удлиняется...
Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?
После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
- Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
- Маша, конечно!
- А как ты догадалась?
- Да она, как вошла, сразу бесить меня начала...
А знаете ли вы, что сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
"Разработчик антивирусной программы Norton приостановил свою деятельность в России".
Не приостановил, а завис.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.
- Проходите, раздевайтесь.
- А вы точно гинеколог?
- Нет я сантехник, а гинеколог у лора кофе пьёт.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
Инструкция - головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.
- Скоро всё будет Пельменная! Ничего не будет: ни Макдональдса, ни Старбакса, ни КФС... Одна сплошная Пельменнная!
- Ну, пельмени тоже неплохо, в принципе. Начинки можно разные, жарить можно, разные соусы.. А почем будут пельмени?
- А по талонам!
Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.
Учительница в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
На заседании правительства.
- В связи с санкциями и кризисом правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
- Это милиция беспокоит!
- Всё-всё! Уже оделась!
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
- Моя жена реально обозлилась на меня, когда я просто бросил снежком в нашего сына! Теперь меня вообще не пускают в палату для новорожденных...
На уроке литературы.
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, такой приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела..
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Международное рейтинговое агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг РФ от уровня «ВВ+» до уровня «Z» с последующим ростом до уровня «V».
Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Мордухович ответил: «Морковка, лук, картошка».
Вы там доллары приберегите на будущее...
Антиквариатом скоро станут!
Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
- Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса!
- Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
- Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...
- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
- Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
- Так у вас ботинки на каучуковой подошве, вот и не слышно...
- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
Муж говорит жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
В Вашингтоне разгромили ресторан под названием «Русский самовар».
Хозяин в шоке, ведь он наполовину украинец, наполовину - еврей..
Я до кофе — ноль процентов энергии. Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашел домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Блондинка спрашивает парня:
- Где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- О, актер! Такая романтическая профессия.
Рассказал своему чайному грибу про уход Пепси и Кока-Колы с российского рынка, поржали... Он двумя сторонами - за!
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
- Апгрэйд? - с робкой надеждой пискнул старенький компьютер
- Утиль, - развеял сомнения админ, доставая молоток
Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Вчера жена сварила бульон из суповой курицы, и мясо наседки выложила в обед на отдельной тарелке. Старший сын, ткнув вилкой в тушку, спрашивает:
— Папа, а почему эта курица такая сильно жёсткая?
— А это потому, сынок, что она прожила долгую и насыщенную событиями жизнь.
Проститутка парню:
- Да у меня ночи лучше и интереснее, чем твои дни!..
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
Три часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает - на пороге трое в военной форме. Входят, осматриваются:
- Здравствуйте, мы вежливые люди. У нас к вам несколько вопросов. Чей Крым?
- Крым наш!
- А именно?
- Российский!
- Так, хорошо. А что сейчас происходит на Украине?
- В...
- На.
- Да, на Украине наша армия проводит спецоперацию по демилитаризации и денацификации исконных русских земель.
- Ну, хорошо. А вот почему тогда, по нашим сведениям, вы завтра выезжаете из России, причем взяли билет в один конец? Что там, за рубежом такого?
- Понимаете, там люди настолько вежливые, что в три часа ночи в дом не врываются.
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!