- Блядь, где это уебище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!
К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.
Я тоже сегодня ушел с российского рынка.
Купил картошки, морковки и ушел.
- Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
- Скоро все ёбнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Ищу нового психолога!
Старый меня заблокировал.
Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал
Под гнетом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.
- Мне кажется, что Зеленского убьют те, кто его и породил.
- Вряд ли Масляков пойдёт на это...
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.
Московские власти добавили к букве «М» букву «Ж» и возобновили основную функцию некоторых заведений.
- Закончился второй раунд переговоров.
- А сколько всего раундов?, - поинтересовался Кличко.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
Скажите, а у вас нет ощущения, что нас как в Матрице выдернули из реального мира и перенесли в виртуальную реальность, сделанную по галлюцинациям Жириновского?
Проблема современного общества в том, что многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
Объявление на стене дома: «Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам»
У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Скажите, а правило давить санкционные продукты распространяется на попавших под санкции депутатов?
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...
Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжелые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой.
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 3 бакса — его невозможно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал — можно протереть хоть трусами, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков?
Это мировой заговор против очкариков!
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как?
- Из пулемёта!
Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу!
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?
Всё грустные новости, о подорожании всего и вся, становятся мелкими, на фоне радостной новости о том, что в России может подешеветь бензин.
Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Забавнее всего, когда презерватив снимаешь, а пупырышки остаются.
Повинуясь велению времени, состоятельные господа уже начали заказ карет сезона 2022.
Водители лимузинов овладевают навыками кучера.
- Как думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Госсподи! Да кого это интересует! Вот как без Инстаграма будем жить?
На днях привезли к Мариночке тело молодого парня со следами обморожения, синего, на вид совершенно дохлого, начала его готовить к вскрытию.Далее с её слов:
"Подготовила инструменты, музыку врубила, собралась. И чувствую, что-то не так, как-то странно всё. Вот смотрю на него и прямо чувствую, как БЕСИТ! Я аж офигела. Музло выключила, отошла, чаю себе заварила, просто успокоиться, расслабиться. Вернулась - бесит и еще как, аж хочется взять пилу и по кусочку отпиливать. И чет мне показалось это странным. Начала реакции проверять, вроде нету. Попробовала послушать сердце - один удар в полминуты. Вызвала скорую, пока суд да дело, закутала его во что нашлось, отогревать. Пока скоряки не прикатили, сидела в уголке со своей кружкой и мощно ненавидела эту синюю недомертвую сволочь"
Позже ей позвонил знакомый парнишка со скорой, сказал, что таки спасли "недомертвую сволочь".
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.
Дальтоник Анатолий утверждает что соберёт кубик рубик за пять секунд
Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.
Если теща начала тебя называть "сынок", это значит, что уже весна и на огороде полно работы!
Импортозамещение срывается из-за невозможности купить импортные комплектующие.
Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...
Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты, убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
- Ооо!!! У нас сегодня будет романтический вечер? Свечи, масло!
- Петрович, ты заебал! Закрой капот!
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.
Почему в России валютные вклады выдают в долларах?
Просто Евро дороже печатать.
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? У меня голова не болит.
- Тогда давай трахаться!
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.
- Шойгу - самый лучший министр МЧС!
- Может, обороны?
- Нет.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
- Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает. "Что бы я еще к лесу задом повернулась..."
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Выступает издатель новой газеты:
- Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин... (бац её по лицу)... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс... (бац ей по печени)... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли?
Жена разгибаясь:
-...работник... морга...
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.