Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".
В России вместо фондового рынка появятся вещевые.
Американцы - Байдену (видя цены на заправках):
- Вы точно против России санкции ввели?
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 7%. Не спрашивайте меня почему.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас, и всё.
Муж звонит жене:
- Жена, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Могадишо. Сомалийские пираты объявили о решении конфисковать яхты российских олигархов.
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей.
Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!
Пишут, что из-за блокировки Visa и Mastercard стало невозможно продать душу дьяволу.
Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в ахуе — ТАСС
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".
Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.
Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.
Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
Не на своем месте - любознательный сапер, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
- Они что сбрендили?
- Владельцы брендов?
- Нет.
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.
Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".
Госдума в полном составе проголосовала за отмену латиницы в России
В связи с этим прогрессивный гаджет AYYA, теперь маркеруется как ай-я-яй
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Теперь Инстасамка просто самка.
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
-... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!!!
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же!
Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену.
Президент Трамп: не будите во мне зверя.
Президент Байден: не будите.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...
Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
Прежде чем помочь человеку, хорошенько продумай, где ты будешь потом от него прятаться...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том что это твоя.
Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остается.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
- Спросил проститутку, могу ли я использовать пластиковую карточку, а она мне казала, что ее дырка не для этого...
В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
Не, я понимаю, цивилизация, прогресс, урбанизация... Но чтоб левый валенок от правого не отличить - это уже слишком!
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?"
Услышать ответ: "Да ничем, работаю..."
- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.
Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…
Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
"... наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности.."
- слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений - статисты победили.
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.
Хорошие новости:
За российский смартфон AYYA можно не сосать, а просто показать сиськи.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись!
Спроси, что им нужно...
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта, почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы,что 3,14 это Пи
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать..
Трахать молодых девчонок - это как карточная игра в очко или Блэкджэк:
не ставьте меньше, чем на 18, это опасно!..
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже блядь, только не замужем.
Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера бегать за спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
В аэропорту Шереметьево выстроились огромные очереди в Макдональдс, покидающий Россию.
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
- Господи, ну сходи без собаки!
Камасутра учит нас правильно пилить сук, на которых сидишь.
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.
Если ты одинок, то составь завещание, и родственники сразу появятся!
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши!
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Жена мужу перед вечерним сексом:
- Милый а давай сегодня не раком, а в классической позе?
- Блин, а я уже ошейник приготовил...
- В приглашении на свадьбу было написано: "Пожалуйста, без детей!".
Поэтому я заставил свою подругу сделать аборт...
- Девка сказала мне, что ей нравится, когда ее пугают во время секса.
Поэтому я прошептал ей на ухо: "Глобальное потепление угрожает планете"...
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".