Род Tyrannosaurus может включать не один ископаемый вид тираннозавр-Рекс, а три. Как назвать остальные два вида? Ну, например, тираннозавр-Полкан и тираннозавр-Бобик!
Семейная сцена: жена режет курицу. Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила - резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нахуй!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но... Идите нахуй!
Хорошая новость для тех, кто не успел выучить английский: уже не надо.
Конгресс США одобрил поставку Украине лайков и твитов на миллиард долларов для борьбы с российской агрессией.
Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.
– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.
Зомби-апокалипсис - это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?..
- Не подходит.
- Пикет?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
- Что такое параметрические дифуравнения?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,... "
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра... "
Интересно, что подумают о нашей фирме?
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Мой мозг на работе - это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...
Нас убивают - это минус,
Но мы не дохнем - это плюс.
(вольный перевод Ницше)
Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Сходил как-то Кащей Пасху отпраздновать...
Zewa объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса. Сзади.
Во время карантина вошел в онлайн-ЗАГС.
Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.
Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.
Виталий Г работает кассиром в Красное&Белое и может легко познакомиться с абсолютно любой девушкой старше 30, спросив у неё документы и подглядеть имя и адрес. В добавок, она ещё примет это за комплимент.
- Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
- Поздно, она уже во входную дверь не проходит...
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???
- Сегодня я пошел в книжный магазин, чтобы купить книгу о заговорах и государственном контроле над СМИ, но ничего не нашел. Совпадение? Едва ли...
Две подружки:
- Машка, что-то стрельнуло, и я ноготь сломала!
- Где?! Покажи!
- Не могу, он у меня в ухе остался…
Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.
— В чем схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.
В женщине должна быть загадка…
Чтобы никто, в том числе и она сама, никогда не понял, чего она собственно хочет.
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус...
Внук докапывается до деда.
- Дед, а дед, а ты воевал?
- Ну.
- А что ну?
- Ну не воевал
Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Звонит алкаш в консерваторию:
- Алле, в-вы ф-фортепьянствуете?
- Нет, мы пианиним!
Государство хочет, чтобы люди инвестировали в золотые слитки, а они норовят в сахарные.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.
Медведев предупредил Путина, что если из- за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.
Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.
- Ты знаешь кого я вчера видел?!..
- Конечно, знаю. Каждого, на кого смотрел.
- Почему Стиви Уандер всегда улыбается?
- А он не знает, что он черный.
- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.
Денежный знак внимания.
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом Достигло цифры: ВСЕМ ПЛЕВАТЬ
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - хуйню...
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора.
- Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".
Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэксапильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности...
Она:
- Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
- А языки? Нам полиглотка надобна...
- Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
- Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
- $5000
-...?! У нас стока только главный инженер получает!
- Вот его и ебите!
Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтобы ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты, да в кусты...
— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
Это у Шекспира "Быть или не быть?" У женщин "Дать или не дать?"
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?
Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
- Девушка, хотите херес?
- Ну, что Вы так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем!
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!
Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!
Воображение у меня настолько богатое, что нищим воображениям милостыню подает.
Новая версия Windows Vista Office Edition - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.
- Почему туалетная бумага не может перейти дорогу?
- Потому что всегда застревает в какой-нибудь дыре.
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...
Если парень-наркоман не трахает свою сестру, значит, он единственный ребенок в семье.