На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, мужика себе хорошего найду.
Ан нет, просто год был хуевый...
Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
SMSка:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSка:
- Бля, конечно пойду! А кто это?
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.
Новый формат работы с оппозицией - свиданка.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.
Верх оптимизма - это когда двое голубых идут покупать детскую коляску.
- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.
- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!
— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!
Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.
В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...
Раньше: блять, эти долбоёбы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоёбов...
Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что... Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все охуевают. Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, мне увольнение, а им - плюшки. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал —... бля...
В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.
Врач шутит:
- Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!
Муж - жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
- Какая разница между затейником и извращенцем?
- Затейник будет гладить девушку между ног перышком, а извращенец использует для этого всю курицу...
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Люда, ну прости меня!
- Не могу, я уже рассказала об этом маме...
У меня на сегодняшний день два вопроса:
1. Будет ли в этом году танковый биатлон?
2. В каких еще городах, в этом году, будет проводиться парад Победы?
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
На вечеринке парень подходит к девушке в уголке:
- Привет, почему такая красивая леди прячется здесь одна?
- Да просто уже терпеть не могла, как пернуть хотелось...
Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
- Почему девушки так любят трусики в цветочек?
- Думаю, в память о всех лицах и других частях тела мужчин, похороненных там.
Парень красивой девушке:
- Говорят, что поцелуи - это язык любви. Поговорим?..
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!
Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...
- Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же так далеко!
- Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.
- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
- Влюбился?
- Вляпался!
К дефициту денег добавился дефицит всего.
Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных...
Снеговик нюхает воздух и говорит:
- Забавно! Пахнет морковкой...
Для проведения вакцинации в Северной Корее развернулось широкое строительство вакцинационных лагерей.
Что такое простой карандаш? Это натуральный карандаш, который делится только сам на себя и на единицу.
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб?
- Засмейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один.
- Ага, поэтому лучше перни, и все перестанут смеяться.
- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.
Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...
Дороги в россии портят не грузовики, а яхты.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю...
- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
- Нет, она еще здесь, но с ней скучно.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Как начинается инсталляция Windows: «Добро пожаловать в программу установки Windows!.. Мы долго и упорно работали...»
Теперь ваша очередь!
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
Загадка.
- Влажная щель, а вокруг волосы, что это?
- Глаз.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: "А давайте еще потанцуем?"
Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной?
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
- Да, она тебя за это по головке не погладит.
- Ты что, я думаю совсем не даст.
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально, и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером.
Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
Государство выделило для Навального 20 лет лишения свободы.
А прокуратура озвучила только 13.
Суд дал 9.
Куда делись оставшиеся 11 лет?
В этой стране воруют даже сроки Навальному.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.