Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.
Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".
Флирт во время чумы: решил подкатить в спортзале к симпатичной женщине. Говорю: "Знал бы, что встречу вас — побрился бы"... Она: "А я побрила".
- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой...
На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Все зарубежное может уйти, но испанский стыд всегда с нами
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
В свою "золотую" свадьбу Петр и Ольга попробовали в постели новую позу - 96
- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.
Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеётся...
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доёбывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пиздобратию.
Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязались гаишники с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Мальчик, ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?!
- Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
- Нет, а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
После бурного секса девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой, ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовём малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовём Копперфильдом.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!
- Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей.
- Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
- Жаль, что отца не слушал, он ведь мне говорил...
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал!
- Дорогой, у нас будет...
- Дом! Ты купила дом?
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...
Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.
Тут писали, что Жириновский не умер. На самом деле он умер и воскрес на третий день, явившись к ученикам, то есть к руководству ЛДПР.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
В рамках расширения антироссийских санкций ЕС отозвал голландского мужа дочери Путина.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...
Ощущение, что все съебались или спрятались, и Медведев, пользуясь тем. что взрослых нет, ходит по Кремлю, бухает и рассказывает про "Жигули", предателей и смертную казнь.
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
- Так умер Жирик или нет?
- Нет, конечно. Он теперь вечно живой.
"Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Берлиоз бы подтвердил.
У России есть асимметричный, но очень действенный ответ на западные санкции. Отправить в США Чубайса - Америке придёт трындец! И как контрольный выстрел - отправить потом и Горбачёва.
Силуанов заявил, что россиянам не стоит беспокоиться о своих сбережениях в банках.
- Забудьте о них. Нет сбережений - нет беспокойства.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...
Байден пообещал еще более тяжелые санкции против России. Американцы послушали и совсем приуныли.
ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно где?"
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Судя по всему, канал "Лексус-Вован" становится самой важной экстренной линией связи Россия-Запад.
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано:
- Налево пойдёшь?..
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на мотоцикле! И все на это жалуются!
- В чем проблема? Закрой его в доме.
- Я сделаю лучше, тупо заберу у него мотоцикл.
Если выживаешь сам, то совсем необязательно выживать других.
Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...
- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.
В Российской Премьер-Лиге приняли новый лимит на легионеров.
Осталось найти этого легионера.
Наши правители опять всех переиграли - им дали круче санкции, чем они рассчитывали.
Подскажите: куда уехал Чубайс?
Я хочу знать - какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный пиздец.
- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?
Западным партнерам посоветовали для расплаты за российский газ рублями завести карты "Мир".
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку ещё не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что её не будут брать даже под страхом голодной смерти.
Не стреляйте в пианиста, он играет чем умеет.
Британские ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Надеюсь, что Турция не будет рассматривать присутствие Чубайса на своей территории в качестве военной агрессии России.
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.
- Кто у нас занимается коррупцией?
- Чиновники.
- А кто борется с коррупцией?
- Чиновники!
- Ну, и кто победит?
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только слёзы.
- Милая, а я правда первый мужчина, которого ты полюбила?
- Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..
— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне...
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, ха, ха, ха...
Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!!!
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.
Правительство потратило 500 млн рублей на строительство подземного бункера в самолете президента.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!