У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!...
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
- Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
- Как называется?
- Книга.
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.
Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!
Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс...
Покупайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Представь, что твой врач учился как ты...
Чтобы русские туристы не воровали полотенца из отелей, в Турции решили на них вышивать "СЛАВА УКРАЇНІ"
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
В этом году весеннее обострение осталось не у дел.
А чего тут обострять?
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нес.
А была уже шутка, что вместо газа начали экспортировать Чубайса?
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.
- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
–!!! А.. Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
- Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
- Может, тактично?
- Нет.
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
Ковид прошел, а фашизм не пройдет.
В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Да так, сижу.
- По какой статье, красавица?
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Да-а, тяжело вам нынче придётся...
Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.
- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
- Что проверять собираетесь?
- На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
- Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
- То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим...
- Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала «Forbes» или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные.
- Классно быть женатым и осознавать, что у тебя есть свой человек, которого ты будешь доставать до конца жизни!
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Экзамен 2050 год, МГИМО.
Преподаватель студенту:
- Вопрос по билету: Как получилось, что США сократились до размеров Аляски?
Студент:
- Началось всё с того, что на Украине выбрали президентом прикольного пацана из КВН...
Я знаю, куда делся Шойгу. Его выкрало НАТО и пытает, чтобы выдал код от ядерного чемоданчика. А он не помнит!
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- Если в лесу падает дерево, и никто не видит и не слышит этого, значит, мой бизнес по продаже бревен в полном порядке...
Услуги ЖКХ дорожают? Экономьте свет и воду!
Принимайте ванну вместе и при свечах.
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.
- Это что за валюта?
- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.
Отряд полиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов. Со слезами на глазах, они выносили игровые автоматы, закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты...
Подходит, значит, Мадлен Олбрайт к Стиксу с двумя четвертаками, а Харон ей: «С сегодняшнего дня — только за рубли»
Учитывая, что Путин из Петербурга, не уверен, что Шойгу сейчас находится в каком-то одном месте.
Шойгу обсудил с Жириновским и Кобзоном ситуацию на Украине.
- Анатолий Борисович, почему вы ушли?
- В теории оказался слабоват...
- В экономике?
- Нет, в идеях чучхе...
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
Беглов заявил, что муки в Петербурге достаточно. Будто мы не знали! Всю жизнь мучаемся!
- Люся, а почему у тебя нет парня?
- Сам урод.
В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу... да...
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
Поколение зумеров в ужасе. Заблокированы тик-ток, инстаграмм, куда бежать, что делать?
Тридцатилетние штурмуют форумы, пикабу, телеграмм в поисках выхода.
Сорокеты читают РБК, следят за курсом криптовалют, ничего не получается.
Полтинники следят в новостях как Президент крутит в руках ручку и бегут за валютой.
Пенсионеры подсыпая сахарок в гречку спокойны. План есть.
Пенсию подняли до 12 тысяч, надо бы побольше отложить внучкам.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
Главное в отношениях - это честность. Если ты умеешь притворяться честным, значит, ты в игре!
- В чём разница между фэйком и ложью?
- Ну смотри, когда стараются соврать красиво, чтоб было похоже на правду, - это фэйк. А когда говорят, что вас примут в НАТО и Евросоюз - это, сам понимаешь, политика.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Украина одна из немногих стран мира, которая все еще поставляет в Россию грузы... Но есть нюанс.
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..
- Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник?
- Нет, а какой же, Сёма?
- День избавления России.
- Избавления от чего?
- Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
В эфире передача «Кто ещё не стал миллионером?».
Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
- Чем занимаются армянские эмо?
- Режутся в нарды.
Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Больше тысячи лет назад Владимир Святославич обратил славян в христианство.
Но заставить их блюсти Великий Пост смогли только Владимир Александрович и Владимир Владимирович.
В России учреждена новая награда - орден за скупку сахара и гречки.
Орденская лента состоит из чередующихся полос искристо-белого и рассыпчато-коричневого цветов.
Согласно статуту, орден носится на тканевой сумке, выполненной в цветах орденской ленты, наполненной сахаром и гречкой, каковую сумку кавалер ордена всегда обязан носить с собой.
Массовое высвобождение работников и отрицательный рост доходов могут привести к хлопку социального недовольства, а в конечно итоге и к гражданской специальной операции.
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!
- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли...
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нихуя себе!! "
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Нет, Европа конечно может полностью отказаться от российского природного газа и перейти на газ собственного производства. Но для этого им придётся всем дружно так поднатужиться.
- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её ещё выпросить.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
— Раньше это писалось по другому...через У и Е
- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряет рецепт.
Догадайтесь почему самыми последними кто попадет под санкции станут якуты, язвенники, язычники, ясновидцы, ящерицы, ябеды, ямщики и яйцекладущие.
Видел вчера Чубайса, в Нью-Йорке. В ресторане. Поздоровались. Все у него в порядке. Официантом работает.