- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Все мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.
Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.
Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард...
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два мента.
Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч... э-э, жёсткий диск несу..
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Ну, и как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?!
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.
Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами.
Потом говорит:
- Представляете, каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!
О судебной реформе.
- Необходимо уволить 25% судей.
- А почему так мало?
- Остальных - посадить!
Если канцелярский скотч выпускать в форме колобка, то найти кончик у колобка будет намного интересней.
Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Излишняя медлительность!
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала детектив.
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.
Жена — мужу:
— Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:
— Может тебе съездить куда-то?
Жена:
— Ну да, это вариант, а куда?
Муж:
— Ну думаю, в рыло для начала...
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.
Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Британские ученые подсчитали — если заморозить 40 миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стороной 2 метра.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Аист, который несет ребенка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребенку в глаза.
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...
В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов. Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
У нас в правительстве сплошные ирландцы: О'Глохли, О'Слепли и О'Хуелли.
Объявление: "Ищу работу, но только ту, что от слова "заработок", а не от слова "раб"!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
— Сколько у тебя хромосом?
– Да уж побольше чем у тебя!
— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!
Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
Экономист Глазьев таки предложил передать ключи от клиники уехавшего проф. Преображенского трудовому коллективу в лице Швондера, Жаровкина, Пеструхина и Вяземской.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...
Хотите наказать провинившихся детей? Ставьте их в угол, в котором не берет wi-fi.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны и граждан...
- Лучше бы он дал правителям ума - ресурсы нашли бы!
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел подарки на Пасху.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.
В Кукуево сегодня прошли успешные испытания плавающего топора.
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Она: - ну что там показал тест?
Док: - у меня для вас две новости. Хорошая - ваш ребёнок всегда сможет найти место для парковки...
С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское.
Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр.
А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ,
а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
- Французский пармезан едите?
- Нет...
- А почему?
- Так в магазине нету!
- Это не освобождает вас от ответственности за исполнение иностранные санкции на нашей любимой и высокодуховной территории. Двадцать лет строгой тюрьмы!
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Не слушай его. Он не твой отец.
В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Греция отозвала всю гречку из магазинов России.
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
В Москве запустят беспилотный трамвай.
Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
- Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Жениться бы тебе пора, хозяин! - подумал Шарик, прячась в будку.
- А Румыния может дать нам военную технику? Ну, ту, старую советскую?
- Могут, но без лошадиных сил.
- Почему?
- Цыгане потырили.
С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох!..
Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
А почему у флага США те же цвета, что и у российского?
— Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
Как далеко вперед видел гениальный Пушкин! Назови он персонажей сказок не «Черномор» а «Беломор» - и все: «Руслан и Людмила», «Сказка о царе Салтане» - 18+. Упоминание табачных изделий.
Анализируя события последних 2 лет, можно с уверенностью сказать, что индейцы майя в своих предсказаниях даты конца света просто перепутали порядок двух последних цифр - его следует читать не 2012, а 2021 год.
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...
— А почему рыбак рыбака видит издалека?
— А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Исландия по просьбе Германии продала пару качественных, горячих, мало извергающихся вулканов.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
- Чебурашка, я так устал и хочу спать, может тебе подружиться еще с кем-нибудь?
- Гена, а с кем?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Кто видит женщину насквозь, тот очень многое теряет.
- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- А у меня нет карандаша лысого цвета!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
Старайтесь разговаривать по телефону только во время пережёвывания пищи. Это создаёт серьёзные неудобства у жандармерии во время прослушки.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...
Плохая погода чем хороша? Если нет настроения, то можно проклинать погоду, чтобы душу отвести.
На фасаде Госдумы хулиганы написали «Владимирский централ». Надпись хотели закрасить, но потом решили оставить и обвели красивой рамкой.
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.