Просыпаюсь, а вокруг война и эпидемия. Где я? Это, наверное, средние века...
Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто приобретаю крылья. Я готов свернуть горы. Когда эти люди рядом, все расцветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл...
Но моя жена называет их ебанутыми алкашами.
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
- Филфак?
- Oh, yes, I feel...
В россии отменён масочный режим и введён тоталитарный
Я знаю для чего отменили масочный режим.
Чтобы все выкинули старые маски.
А потом введут новый масочный режим и надо будет покупать новые.
Не выкидывайте старые!!!
Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...
73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.
Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна.
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных Жигулях едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.
Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.
- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
- Пап, я приемный?
- Конечно нет!... Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил две.
- Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
- Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.
- Почему в Европе страны дружно закрывают порты для российских кораблей?
- Никто не хочет, чтобы другие думали, что их страна является именно тем местом, куда русский корабль послали.
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
Сколковским учёным удалось расшифровать сигнал от внеземной цивилизации. Но, прочитав слово «мудаки», решили сохранить послание в тайне.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я сторож на кладбище.
Такие времена настали, что хорошим новостям инстинктивно не веришь.
- Я не понимаю.. Я ничего не понимаю! Всё это ужасно, но хуже всего для меня то, что я прожила почти семьдесят лет - и ничего сейчас не понимаю.
- У меня для вас хорошие новости: если вы ничего не понимаете, то с вами всё в порядке. Было бы куда хуже, если б вы стали одной из тех, кому сейчас всё ясно.
В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
- Папа, но это же просто шарик!
- Девушка, а Вы что сегодня вечером делаете?
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Еще немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...
Парень - незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!
- Доктор!? Я ведь не умру?.. Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?"
Вы бы видели, как он от меня рванул...
Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
- Хочешь мира - начни спецоперацию, говорили древние.
- Философы?
- Долбоёбы.
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- В чем сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Говорят, в Лондоне, Черный квадрат Малевича изменили на жовто-блакитный.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.
На московском заводе наладили выпуск новой модели: Москвич-200, с откидным шасси и буковкой на заднем стекле. В базовой комплектации - полиэтиленовый пакет и стакан семечек.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии".
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.
Приехали русские геологи к чукчам. Наутро один из геологов вызвался с чукчами на охоту. Километр идут, два, пять... Наконец нашли берлогу. Разбудили медведя, тот выскакивает из берлоги, становится на дыбы и ревёт. Чукчи назад к чуму, русский за ними, медведь вдогонку. Километр бегут, два... Русский думает:
- А чего я бегу? У меня же ружьё за спиной!
Снимает двустволку и пистык, завалил медведя!
Чукчи остановились и раздосадованно:
- Ну и долбоёб этот русский! Теперь пусть сам медведя три километра тащит...
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.
Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем
Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Делится Дядя Федор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришёл выкурить трубку мира.
Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.
— Алё, это клуб параноиков?
— Предположим... а как вы нас нашли?
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'e.
Дочка: – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа: – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке
Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю, что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел в середине вагона и думаю: максимальная защита!
Вот вы все говорите: "Лишних денег не бывает!"
А ведь государство вас поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.
На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.
Завтра в Сколково пройдёт научно-практическая конференция «Три основных отличия хуйни от хуеты». Вход платный.
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется!
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили, неизлечим!
Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.
- Дорогой, убей для меня этот помидор.
- В смысле?!
- Ну, порежь для салата.
- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…
Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.
- Я патриот нашей страны и сегодня для неё сделал очень полезное дело!
- Какое же это дело?
- Я обменял все бывшие у меня рубли на доллары!
- Так и что от этого?
- Так с моим везением теперь рубль точно укрепится, а доллар стопудово обвалится!
Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть.
Колобок:
— Пойду погуляю.
Бабка:
— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
Теперь я понимаю коварный замысел разорить Россию - мы ебашим по старым советским танкам охуенно дорогими ракетами, а ЕС пишет отчёты об утилизации...
Одной француженке (Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика (М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: - Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М: - Да не могу я у меня жена, дети.
Ф: - Я тебе дам денег для них.
М: - У меня работа.
Ф: - Я тебе дам денег за пропущенный день.
М: - Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
- Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки, эти по-моему тебе маловаты.
В аптеке:
- Для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько...
- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает?
— Ты меня любишь?
— Как тебе сказать... Любить можно многое: водку, проституток... А с тобой у нас всё так серьезно...
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Малыши в песочнице:
- А мой папа - погонщик!
- Пастух, значит?
- Нет, военный.
Муж поехал в командировку в Лондон, звонит оттуда жене, а та спрашивает:
- Ну и как там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог!
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
У сурдопереводчика, переводившего речь Небензи на Совбезе ООН, свело пальцы от вранья.