Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.
Россию отключат от системы «Свифт» и подключат к системе «Оруэлл»!
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
Петр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.
- Как тебя зовут?
- Стелла!
- А в паспорте как?
- Рикардо...
Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do you speak english?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yes, i do! А хера ли толку...
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Синоптиков привлекут за распространение фейков, дискредитирующих российскую погоду!
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
Роскомнадзор ограничит россиянам доступ к некоторым снам экстремистского содержания!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван...
И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Медведев был президентом и премьер-министром.
Мишустин сейчас премьер-министр.
Мне кажется, лучший кандидат на пост президента Украины это Медведчук.
Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение - в анусе!
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".
Говорили, что Навальный - отец русской оппозиции, а Шульман - мать. Ну вот, теперь либералы в типичной российской семье. Батя сидит, мамаша свалила, остались с ебанутым дедом.
— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— Спасибо, я тронута.
— Ну... Это я тоже заметил.
Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно.
После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
Малышева в Америке будет вести программу "А мне и тут жить здорово!".
- Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите!..
Бастрыкин возбудил уголовное дело за разжигание виллы Соловьёва!
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
- Что же появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
На вопрос "Как Вы заработали свой первый миллион?" я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали".
Настроение: Уехать с котом в Простовашино.
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет сынок, останутся одни убийцы.
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то взяли два пузыря...
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.
На самом деле на земле 107 миллиардов людей. Только 7 из них пока живы.
- Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
Раньше радовался когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей. В этом году БИНГО - пакетик сахара из KFC
Днем хочется спать, а ночью кушать.
Что не так с этим миром?
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
"Только сегодня и только у нас скидки 50% на отпугиватели змей!"
Отец: Надо тебе заказать.
Сын: Зачем? У нас же змеи не водятся.
Отец: Вместо талисмана будешь носить.
В Одессе шмон. Ищут дезертиров. Старый Хаим:
- Софочка спрячь меня, заберут ведь...
- Хаим, кому ты нужен в 85 лет?
- А, генералы армии уже не нужны?
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?"
Не все знают, что голубь мира - это на самом деле еврейка Мира Голубь.
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.
Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!
Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!
Услышано в курилке:
— Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина.
— А что так? — удивился один из нас.
— Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъёма у водителей денежных знаков.
Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!
Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...
Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!
- Какой шустрый у тебя котёнок!
- Оптимист!
- А это почему?
- Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.
Они сидели рядом и оживлённо переписывались.
В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Даже если российская экономика умрёт, рубль у покойницы продолжит расти ещё несколько дней!
- Дима, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Наташа? Это же мир животных!
- Дима, как я ее понимаю!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— А я её, простите, ем...
Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...
- И вот, наконец, поручик Ржевский получил двухгодичный оплачиваемый отпуск по уходу за женщинами...
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Австрия в очередной раз задумалась, к кому бы прианшлюситься.
Новость-анекдот: Медведев предостерёг украинские власти от пыток Медведчука. Теперь понятно, что своих не бросаем. Странно, что Мишустин ничего на это не зарычал.
Нехаммер - Путину:
- А вот если...
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь...
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
- Давай забудем все, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!
Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?"
И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!
Анна Нетребко нарочно фальшивит в русских ариях!
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
- Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): - Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, а на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): - Какая тебе инструкция? Пизду затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): - Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): - Так вам какие прокладки?
М: - Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.
Судя по тому, сколько у нас теперь стало врагов, Петров и Боширов обеспечены работой на несколько лет вперёд. И это с учётом того, что работать им придётся поодиночке.
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им.
Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения. А лучше две. На всякий случай.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?