Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.
В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.
Может ли олигарх быть близким и преданным другом? Даже не знаю, что сказать… Вот анализирую круг своих знакомых — и ни одного такого найти не могу.
Параллельный импорт возможен лишь там, где всем все параллельно.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
Судья - жене:
- В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.
— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны.
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, у нас есть другие?
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.
- Особоважные документы есть?
- Ешь.
Чем жизнь отличается от сказки? В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот - прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он в сущности придурок...
- Почему ты так много бухаешь?!
- Чтобы забыть.
- Забыть что?
- Честно говоря, я не помню.
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
- Говорят, у тебя муж был спортсменом?
- Ага, койкобежцем.
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Медики доказали что нет живого организма в который нельзя запихнуть клизму.
Два пассажира едут в вагоне уже 2 часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иван.
Второй:
- А я-нет.
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.
Ну а что, инопланетяне тоже люди и тоже страдают склерозом, вот и оставляют заметки на полях, что уж тут поделаешь.
В соревнованиях на стометровке первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
А кто-нибудь когда-нибудь отвечал "нет" на вопрос:
"Хочешь прикол расскажу?"?
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.
- Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Проводница поезда, которая закрыла туалет, чувствовала себя королевой мира.
Они жили в приятном полубраке.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.
Чем больше агрессии, тем больше регрессии.
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.
Если вам не с кем собраться - соберитесь с мыслями и бухните с ними.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.
Взросление, это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Исследование показало, что 65% Американцев не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 35% спросили: "А что такое карта мира?"...
Трамп заявил, что не вернется в Twitter после покупки соцсети Маском.
- Бля! - расстроился Маск. - Я её только для этого и покупал!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная xpеновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...
Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
- Изя, печально, что из-за коронавируса контактные виды секса теперь останутся в прошлом.
- Сема, радуйся, что нас это уже никак не заденет!
В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.
- В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
- Тебя, как жителя Питера, ещё не задолбали шутки про расчлененку?
- Частично.
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
Самое большое удовлетворение от отмены работы на дистанционке получили российские проститутки.
«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки …
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом:
"папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"
- Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал, давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым...
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.
Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!
Если весенней ночью выйти на улицу, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Комментарий к раздаче на Торрентах - «Спасибо, от жены - за сериал без стрельбы, а от меня - за отдых от жены.»
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик,... не получается?
Табличка на воротах: выезд не перекрывать! ближайший шиномонтаж - 5км.
Мобилизационно-рыночная экономика - это когда мобилизуешь все денежные ресурсы перед походом на рынок.
В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.
— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.
Турчак заявил, что России требуется еще около миллиона IT-специалистов.
Похоже, пришла пора задействовать охранников и сторожей.
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Если уж наломал дров — делай вид, что готовишься к зиме...
А вот как бы хорошо было, если бы бегущей строкой на экране отображались бы показания детектора лжи в реальном времени. Представляете, он что-то говорит, а там: "Пиздеж, пиздеж, пиздеж, пиздец, правда".
Решила Людмила Козявкина написать резюме. А вышла докторская диссертация.
Дама легкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.
Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся: - А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
- Пошел на хуй.
- Что?!
- Долбаный Т9! Приходи на уху!
Если тебе должны родители - ты подросток. Если тебе должно государство - ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир - ты украинец.
Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику: - Мужик, дай дёрну за яйца!
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку еще десять, зовут бухгалтером.