Одно из самых серьёзных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.
Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: — Что же он такого натворил?
- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние ещё и в касках.
Зачастую под словами "сложный характер"
подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Сейчас голова перестала быть предметом первой необходимости.
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.
Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провел лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!
об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм...
об экстраверте вам все расскажет его не затыкающийся рот.
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.
Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка охуели от совета мыть всего 4 части тела.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Аленушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Не подарили цветы на 8 марта? Не огорчайся. Зальешь в инстаграм букет антидепрессантов.
Робот-пылесос обожает пиздить рулон туалетной бумаги и заматываться как султан.
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.
- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.
Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
Я бы с удовольствием, но не хочу.
Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!
- А какие у вас там дороги?
- Так одной рукой рулю... а другой слезы вытираю...
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла-этого мужчину я искала всю жизнь
В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».
Не хочу ничего решать, хочу мимими утютю.
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Предвыборным лозунгом Макрона был: Я обязательно тебе позвоню...
Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в
постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
Подходит мужик к пункту обмена валют:
- Пару пачек туалетной бумаги пожалуйста.
Кассир спрашивает:
- Вам зелёных, или разноцветных?
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
Порхай как бабочка, жаль, что скоро экзамены.
Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.
- Тебе какой валютой зарплату выдали?
- Долларом.
- Ничего себе!
- Одним долларом.
- Ничего себе!
- Как я выгляжу?
- На 5 баллов!
- О, спасибо!
- Из ста.
Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам:
- Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе.
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Ребёнок — маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
- Сказали, сахар и овощи все дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?
Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек.
Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.
С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.
Самое стрессоустойчивое существо - ортодоксальный пессимист.
Как огорчить того, кто готов и к более худшему?
- Дорогая, я принес сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!
Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Наши дети уже не застанут шуток про оскара и Лео.
Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.
Легче избегать, чем убегать...
- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!
Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растёт.
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Сыну 3 года. Говорю ему: Вот вырастешь большим, пойдем вместе на рыбалку.
Проходит пару дней. Мы в гостях. Мама его ругает за что-то: Вова, нельзя себя так вести, ты уже большой!
Сын тут же обращается ко мне: Пап, я узе выЛос, посли на ебалку!
Вся тусовка лежала на полу...
Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.
Блеснул умом и всех забрызгал.
Не суди строго, это мой первый раз когда я проявляю симпатию.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..
Разбился самолет. Ученые нашли черный ящик, расшифровав который узнали, что последними словами пилота были: "ВАСЬ, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ..."
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Галочкой в ежедневнике.
На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.
Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.
Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
Родина – это мать, а Государство - это оно!
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"
Фразу «и чтобы муха не пролетела» обычно вякает какое-нибудь говно.