В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
Решил мат больше не употре...
- Уберите пятиконечную звезду, у нас советская символика запрещена.
- Советская?! А ничего что на флаге США таких пятиконечных звёзд целых 50 штук?
- Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
- Мне помогли всплывающие подсказки!
Различить мышей по половой принадлежности очень просто: мышь - она, мыш - он.
- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.
- Как вы заработали свой первый миллион?
- О, это было непросто, но я справился! Взял немножко денег у отца, положил их в банк и через год получил проценты- свой первый миллион!
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?
- Шелые перетние шубы.
- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.
Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
По новым правилам в русских шахматах конь будет ходить буквой Z.
С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.
хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
Племянник Антон приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.
- Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается...
- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато? "...
Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем.
Приятно, знаете ли.
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн.
Вряд ли своего производства.
Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
– Милый, ты только убереги меня от беременности...
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Кстати, на знаменах Второй Мировой Советская символика допустима даже при декоммунизации. Законы учите, детсад...
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
- А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях?
- О ком?
- Вы с женой скандалите?
- Никогда,сразу деремся!
Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!
- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.
- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. Просто люди их тока на Новый год едят, вот им и кажется, что от мандаринов.
Для многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие летом горячей воды в ванной.
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!
Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!
- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдётся та, которая отомстит за всех.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.
Попав в засаду уличных гопников, кадровичка не сразу дотумкала, что обещанием перезвонить позже здесь не отделаешься
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов
То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Маленькие хитрости. Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
Когда ты не доверяешь человеку, в мире грустит один Брут.
Если ребёнка вовремя не отучить пиздеть, то из него вырастет политический деятель.
Новое предложение от Пфайзер! Ковид-вакцина с добавкой Виагры! Осложнения после вакцины? Да вы их просто не заметите!
- Вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!
- Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
- Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
- Приклей зеркало к лицу.
На пресс-конференции с Чубайсом:
- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.
- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.
Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.
Выйти замуж может каждая, а вот не выйти - это мужество иметь надо, стойкость. Работать в конце концов.
Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице.
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...
- Осознаете ли вы, что мы все сейчас живем в первом абзаце нового параграфа учебника истории?
Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.
- Не могли бы вы принести мне прибыль?
Лучшая самозащита - это самонападение.
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
Не радуйся, если с тобой во всем соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
- Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
При заболевании новым британским ковидом все на вкус как эрл грей.
В моем омуте черти не выспались.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Новый год сам по себе ничего не меняет — меняться нужно самому.
Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
У тебя бизнес, у меня доска желаний.
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
- Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.
Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина?
Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.
Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.
- Как планируешь отпуск?
- Планируем тур на двоих..
- Вам радикально подняли зарплату?!
- Ты вечно не дослушаешь! Планируем тур на двоих - на своих двоих...
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.
Что такое "уйти по-русски"?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.