Россия:
- А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
- А у нас хохол живет. Вот.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как же! Обязательно!
Открывает багажник.. Таможенник заглядывает и уже в полном ступоре разглядывает аккуратно сложенные автоматы, пистолеты, гранаты... Уже автоматически спрашивает:
- Наркотики?
- Да сколько угодно, экстра качества. Вон, на заднем сиденье лежат - килограммов по 20 на все вкусы...
Таможенник смотрит на заднее сиденье - всё сиденье мешками заставлено. В полном шоке, с круглыми от такой наглости глазами:
- И это всё ваше?
НР:
- Не, это всё - уже ВАШЕ. А моя то фура вон, сзади стоит...
Люди реально не понимают, что переезжая жить за границу они автоматически становятся гастарбайтерами?
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
- Перечитывал на днях "Войну и Мир", и дойдя до фразы "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять соображал, как ему это удалось и где он нашёл принтер.
Знаете ли вы, что окурок, выброшенный в урну, куда патриотичнее, чем георгиевская ленточка на машине.
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое...
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!
Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...
Ненавижу худых людей, которые называют себя толстыми для того, чтобы их утешили. Просто заткнись и ешь свой бутерброд.
Считай перед сном интегралы, овечки - это для слабаков!
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
Пути снабжения неисповедимы...
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.
Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.
Все-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете четко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привел?!".
В России пройдет референдум о присоединении к Молдове себя.
Завести красивую собаку - это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.
Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.
В 2002-м году Жириновский пообещал обломать карьеру Галкина. Согласитесь, только настоящие мужики выполняют свои обещания даже с того света.
Когда удаляешь приложение в айфоне, все остальные программы начинают дрожать. Бойтесь! Вы следующие!
Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
Что-то ЕС уже 3 дня не вводили санкции. надо бы их палкой потыкать, может они сдохли уже?
В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.
Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую:
"многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив...
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Под лозунгом "А вдруг в хозяйстве пригодится" наши квартиры превращаются в склады ненужных вещей.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- А без корицы не то...
Что делать, если работа это не твоё?
- Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик?
- Не грузи меня выбором! Мы еще не знакомы, а уже бесишь!
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
Меня, например, лучше обойти сразу.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Тиндер в маленьком городе это как Убер - ты можешь скачать приложение, но скорее всего никогда никуда не уедешь.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
"Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации" сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.
В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.
Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!
Мертвецы за Байдена голосовали? Ну, так и Байден с привидением поздоровался за ручку.
Фильмы, что ли, голливудские не смотрите?
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
- Подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.
Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
- Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили "услуги патологоанатома"?
Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Думать надо головным мозгом, а не спинным!
- Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
- О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
- Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
- Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
- Ну... я гоняюсь за машинами. А ещё я спросонья попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...
Невыносимая легкость в голове всегда толкает пятую точку на поиски приключений.
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.
- Что строите?
- Будущее.
- А почему из дерьма?
- Еще один русофоб!
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я вовсе не хочу слушать рассказ об их проблемах, я только хочу рассказать им о своих.
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): — Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: — Я тоже.
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.
Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов "Красное&Белое"... с синими посетителями...
Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...
Люди, которые не хотят делать татуировку, потому что «это больно, потом она перестанет нравится и будет куча сожалений» - замуж вы с таким же оптимизмом выходить будете?
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде
— Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.