Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
Россия:
- А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
- А у нас хохол живет. Вот.
Ненавижу худых людей, которые называют себя толстыми для того, чтобы их утешили. Просто заткнись и ешь свой бутерброд.
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...
Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...
Считай перед сном интегралы, овечки - это для слабаков!
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое...
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
Знаете ли вы, что окурок, выброшенный в урну, куда патриотичнее, чем георгиевская ленточка на машине.
- Перечитывал на днях "Войну и Мир", и дойдя до фразы "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять соображал, как ему это удалось и где он нашёл принтер.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.
К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как же! Обязательно!
Открывает багажник.. Таможенник заглядывает и уже в полном ступоре разглядывает аккуратно сложенные автоматы, пистолеты, гранаты... Уже автоматически спрашивает:
- Наркотики?
- Да сколько угодно, экстра качества. Вон, на заднем сиденье лежат - килограммов по 20 на все вкусы...
Таможенник смотрит на заднее сиденье - всё сиденье мешками заставлено. В полном шоке, с круглыми от такой наглости глазами:
- И это всё ваше?
НР:
- Не, это всё - уже ВАШЕ. А моя то фура вон, сзади стоит...
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
Люди реально не понимают, что переезжая жить за границу они автоматически становятся гастарбайтерами?
Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
- Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
- О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
- Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
- Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
- Ну... я гоняюсь за машинами. А ещё я спросонья попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.
Думать надо головным мозгом, а не спинным!
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.
- Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили "услуги патологоанатома"?
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".
Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
- Подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
Мертвецы за Байдена голосовали? Ну, так и Байден с привидением поздоровался за ручку.
Фильмы, что ли, голливудские не смотрите?
В России пройдет референдум о присоединении к Молдове себя.
Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!
Все-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете четко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привел?!".
Фермер приходит на пруд порыбачить. 
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: 
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. 
Он отвечает: 
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...
В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): — Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: — Я тоже.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я вовсе не хочу слушать рассказ об их проблемах, я только хочу рассказать им о своих.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Невыносимая легкость в голове всегда толкает пятую точку на поиски приключений.
Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
- Что строите?
- Будущее.
- А почему из дерьма?
- Еще один русофоб!
Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.
Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.  
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит! 
- Фигня, я его уже на два круга обошел!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Завести красивую собаку - это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.
Когда удаляешь приложение в айфоне, все остальные программы начинают дрожать. Бойтесь! Вы следующие!
"Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации" сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.
Под лозунгом "А вдруг в хозяйстве пригодится" наши квартиры превращаются в склады ненужных вещей.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую:
"многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив...
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.
В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.
В 2002-м году Жириновский пообещал обломать карьеру Галкина. Согласитесь, только настоящие мужики выполняют свои обещания даже с того света.
Что-то ЕС уже 3 дня не вводили санкции. надо бы их палкой потыкать, может они сдохли уже?
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Тиндер в маленьком городе это как Убер - ты можешь скачать приложение, но скорее всего никогда никуда не уедешь.
Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.
Пути снабжения неисповедимы...
К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
Меня, например, лучше обойти сразу.
Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
- Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик?
- Не грузи меня выбором! Мы еще не знакомы, а уже бесишь!
Что делать, если работа это не твоё?
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- А без корицы не то...
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде
— Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.
Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов "Красное&Белое"... с синими посетителями...
Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...
Люди, которые не хотят делать татуировку, потому что «это больно, потом она перестанет нравится и будет куча сожалений» - замуж вы с таким же оптимизмом выходить будете?