У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит клиентка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?
Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым.
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.
На Украине "засветилась" наёмница, известная как "миссис Смит"...
- Вот скажите, Владимир Владимирович, как специалист, какой самый главный принцип в дзю-до?
- Напарника кинуть.
- Не напарника, а противника. Хотя важнее знать разницу.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.
- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...
Самый разрушительный удар по России нанесли Горбачёв и Ельцин, а не санкции
Интернет - это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить, но и растроить и расчетверить, а ещё прилюдно устроить срач с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих собеседников.
Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно
Рабочий чат:
- Рома, сегодня надо задержаться!
- я в отпуске..
- если не придёшь, ещё и в увольнении!
- «к чату присоединился юзер Трудовая Инспекция»
Почему, когда говорят розыгрыш призов, все слышат только слово призы и никто не обращает внимание на розыгрыш?
Сижу на курсах по борьбе с потерей концентрации. Сейчас загуглю сколько человек живет в столице Лаоса, и буду слушать преподавателя.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Семь раз отмерь и все-равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
Талант, это как понос - если он есть, то стремится наружу.
В качестве жеста доброй воли к Украине, Байден согласился встретиться с психиатром.
Жизнь она простая в общем то...
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел или поебался.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Удивительная все-таки страна Россия: здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!
У Виталия Г такой древний телефон, что он снимает сразу на гифки.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!.
Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа долбануло током: ему было любопытно, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра...
Дипломатия - это умение сказать ничего ни о чём со всеми подробностями.
Нацизм - проявление греха гордыни, проникает в душу с другими грехами, в основном с жадностью
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ.
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!
Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
Коллега лежал в больнице. В его же палате лежал дедушка такой. Когда к нему пришли родственники и спросили - нужно ли что-то ему принести он заявил, что ничего не надо, в холодильнике все есть!
3027 год. После многолетней войны планета опустела.
Человечество погибло.
Разрушенные города заметает песок.
В секретном бункере тускло мерцает монитор последнего действующего компьютера.
Skуре: Доступно новое обновление!
Загрузить?
Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
Подкоплю еще деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!
Молодые люди, никогда не высмеивайте старость - ведь Вы тоже идете к ней.
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!
Для всякой церкви важно, чтоб народ находился в шаговой доступности.
- А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть-стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...
На барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
В параллельной вселенной, людям всегда нравится погода за окном.
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
Теперь бумага - тоже камень. Ножницы в недоумении.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...
Счастье не пиздец, само не приходит.
Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.
Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках.
Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.
Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
Упеките меня в психушку - хочу отдохнуть в компании нормальных людей.
После обеда борюсь со сном на его территории!
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
Становись начитанным. Унижай людей.
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
Макрон и Зеленский почти два!!! часа разговаривали по телефону.
Я даже с лучшей подругой или с любимым мужчиной так не смогу...
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного.
- Ну как у вас с детьми?
- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Виталий живёт в частном секторе. Вчера они с другом решили всё таки починить ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило им до дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что жигуль заведётся??)))
Новый начальник завода не выговаривал букву “с”, вместо нее произнося
“п”. Именно поэтому слесарь Сидоров сразу в категоричной форме потребовал обращаться к нему по имени и отчеству.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
В ответ на решение России принимать оплату за газ в рублях, Украина решила принимать помощь запада токо в гривнах!
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.
1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.
Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..
Если семья без урода, значит он еще на работе.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психики.
- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем, а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Все, что нас не убивает, дает нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.
В США, в связи с национальной борьбой с расизмом, отменены все операции по отбеливанию ануса.
Плохо, что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди в задницу, не приближайся ко мне".
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Отсутствие жалующихся на качество своих парашютов еще не говорит об их безупречности.
О времена, о нравы, о вискарик.
Скандалом закончилась выставка авангардистского художественного искусства - картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации из зала выставки при пожаре.
Знаете ли вы, что на Канарских островах нет канареек? То же самое касается и острова Девственниц. Там тоже нет канареек.