Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
- За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.
Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
На время карантина решил встречаться исключительно с другими бабами, чтобы не заразить тебя, дорогая.
Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это всё.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво, два пива - полпива, четыре пива - одно пиво, но одно пиво - не пиво!"
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.
- Ты как солнце.
- Такая же светлая и жизнерадостная?
- На тебя больно смотреть.
Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!
Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!
Две подруги:
-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.
— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
- Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
- В тюрьме.
Четыре темперамента в двух словах. Меланхолик: Все плохо. Сангвиник: Все хорошо! Флегматик: Мне пофиг. Холерик: Идите нахрен!
- Почему ты не веришь в себя?
- Я верил в себя, но потом стал атеистом.
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
Хочу подарить бомжу айфон, чтобы он каждый раз нажимал кнопку домой и плакал.
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
- Объявлена массовая дебилизация.
- Может мобилизация?
- НЕТ.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- В вашей клинике оказывают платные услуги?
- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.
- Каких ты знаешь летающих рыб?
- А разве рыбы летают?
- Лично мне иногда прилетают лещи.
Надо использовать в спецоперации как можно больше латинских букв. Желательно весь алфавит. Пущай супостаты отказываются от своей письменности!!!
Что бы мы ни пытались с батей сделать на даче, всегда получается похмелье.
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Работая из дома, уже два раза опоздал на работу.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Что за безобразие!!! Почему чай холодный????!!!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...
- Килограмм риса это 5800 зёрен!
- А сахар?
- Сахар 379 кубиков.
- А в песке?
- Дай мне пару дней…
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
Сегодня я узнала, что крот из старого чешского мультика про, собственно, крота, не просто издает звуки, а говорит на чешском.
— Скажите, как открыть в себе талант?
— Для начала берете штопор...
Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася!.. Нет-нет, Вася, ты весь вставай...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.
Начнем мобилизацию 9 мая, чтобы это был такой и радостный, и немного печальный праздник.
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрал.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Дефицит госбюджета Франции обусловлен:
- на 20% - сверхнормативными соцрасходами,
- на 30% - незапланированными дотациями,
- на 50% - расходами на звонки Макрона за рубеж.
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.
Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
В России каждый второй подвиг - это ликвидация последствий подвига предыдущего.
Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
Мало кто знает, что в самолёте судного дня для первого лица установлено судно судного дня.
Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!
Не пойму, для чего женщины на кухне надевают передник - все-равно ведь руки об задницу вытирают?
Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
- Дмитрий, что будете пить?
- А я не пью!
- Мда... Скучно же вам будет с нашей дочей...
Что, если Филю Киркорова спустить в подвалы "Азовсталь" в концертном костюме и с песнями - сколько нацики продержатся ?
Мужики - не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.
- Стюардесса, почем у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...
Было бы логично начать спецоперацию с Аляски.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Эксперты по кибербезопасности уверяют, что использование зарубежного ПО в России надо прекратить, поскольку оно заполнено всякими западными закладками. Это недопустимо, следует использовать только российские закладки.
Родина, страна и государство рождаются одновременно, но воспитываются в разных семьях.
- Я красивая?
- Не то слово!
- Я уёбище?
- Вот, то слово!
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Единственное, что меня реально пугает в одиночестве - не с кем хороводы водить.
- Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
- Тарифы ЖКХ...
Наша жизнь это просто чередование трезвого и пьяного состояния. И кто чаще чередует, тому и жить интересней.
- Подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?
Звоню в контору. Отвечает автоответчик.
- В настоящий момент все дежурные заняты. Ваше донесение очень важно для нас, поэтому оставайтесь на линии. Иначе мы вам сами перезвоним.
Эх, номер перепутал, не в ту контору попал.
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.
Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был...
Вся жизнь - игра, а люди в ней делают вид, что знают правила.
Свежо питание, да сериться с трудом.
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..
Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
- Мам, почисти ещё.
- Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала что киви сжигает жир?
- О, почисти киви себе, и побольше!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов посередине.
- Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!
Добровольно делятся только одноклеточные.