Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
Звонок в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
Британские экологи выступают против того, чтобы в компьютерных лабораториях ставили опыты на компьютерных мышках.
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?
Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.
Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Однажды мама снова обратилась к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! Убери же поскорее".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, испугался и сказал: "Ох ты ж блядь!"
И с тех пор все стали называть девочку грязной блядью, хотя (заметьте!) никакого повода для этого она не давала.
На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Вот этот перерыв в майских праздниках вообще не в тему!
Они были прекрасной парой.
Он тряпка, а она швабра..
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- В таком случае нам осталось только одно!
- ?!
- Померяться письками.
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
- Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня?
- Не менее прекрасный Оливье
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
- Деда, а какая вообще жизнь?
- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
- А потом снова хорошо?
- Нет, потом ты привыкнешь.
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
Трижды была в гражданском браке.
Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!
Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!
Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет.
Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...
Нихрена себе чайку попил!
Каждый раз, когда вы думаете "Да не, мне не понадобятся наушники сегодня", посылайте эту мысль к чертям и берите их.
Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.
- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Насильно мил не будешь, но я попробую.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
— Спасибо,- сказал он, закончив.
— Носи на здоровье..
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают...
Весь мир - весна, а ты в нём - пуховик.
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...
Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!
Моя красотка-сестра решила, что не хочет встречаться с парнем:
- Да скучно мне с ним!
В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила его со мной.
Девять уже лет вместе.
Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её очередной красавчик безработный выбивал из неё согласия на очередной кредит..
Сижу, успокаиваю. Мой кашу варит, чайник поставил, профессионально ей синяк чем-то намазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая:
- Да скучно у вас, по-стариковски как-то! Домой пойду.
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
- Зай, мне что-то никак не спиться...
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...
Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звездам.
- А известно ли вам, прихожане мои, что в женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Представляю, сколько бы вышло книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы искал поезд.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
Только мне кажется, что реновацию затеяли, чтобы не возвращать деньги, собранные на капремонт?
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.
Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.
— Здорово, подруженция! Как дела?
— Устала я сегодня очень...
— А что делала?
— Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом ещё секс был.
— Ага, значит догнали таки?
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого члена ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь...
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?..
Бывает же так: человек сука, а сиськи хорошие...
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?
Вред моему здоровью приносят только люди.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
Вызвал Воландеморт на дуэль магла Растроповича. Но Мстислав не знал авадакедавру и на всякий случай отпилил Тому руку с палочкой, пока тот произносил
- ааава…!
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против? 
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что,  Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день.
Он взял ипотеку, напился, насрал на голову медведю, перетрахал всех гусениц, отвесил пиздюлей майскому жуку и издох.
Вывод: не жди пенсию, будь, как мотылек!
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Порнхаб официально заявил, что никогда не уйдёт из России и переходит на рубли!
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!!!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!
А ща как обычно в это время мы начинаем нашу музыкальную передачу для дальнобойщиков и их заплечных подруг "Глубокие песни о влажном".
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.
Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
После нащупывания дна мы обязательно займемся дноуглубительными работами.
Соревнования по водному полу. Тренер орет во всю глотку:
- Бубукин, отдай мяч Зюзюкину!!!
А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам.
Тренер не умолкает:
- Бубукин, отдай мяч Зюзюкину!!!
Бубукину все похуй, он весь в игре.
- Бубукин, отдай немедленно пас Зюзюкину!!!
Бубукин забивает гол, подплывает к тренеру:
- Ну и нахер было орать, я и сам гол забил!
- Ты-то, блять, молодец, а вот Зюзюкин утонул...