«Тыдынь! тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!
- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Попалось на глаза - однажды Екатерина Вторая сильно разгневалась. Ей доложили, что из очередного рекрутского набора ни один не доехал до армии. Всех разобрали генералы в свои имения - поля пахать, дачи строить. Вот 250 лет прошло, а как вчера было.
Утро на Бейкер-стрит. Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
Ватсон:
- Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!
Холмс:
- Неужели что-то стоящее?
Ватсон:
- У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: "как измельчал лондонский преступный мир".
Живу около аэродрома, который ушел в отпуск. Так весь персонал с утра проводит такие субботники, что НЛО несколько раз садилось и взлетало за самогоном.
- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд $)
Итоги просмотра парада: понял, насколько ВВП круче Лужкова! Тот разгонял тучи самолётами, а Володя просто взял с собой зонтик!
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
- Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидарас!
Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?
Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано сегодня.
Парламентарии уведомляют:
"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Живешь себе, живешь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...
Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».
Не понимаю почему в графе хобби нельзя вписать алкоголизм.
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лететь тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса. Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда продавца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке):
- Черт, я так и знал!
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся
перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают телевизор за 10 минут до передачи - и тот бумкает и вырубается. Сгорел. Что делать? Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись туда, начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!" Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в вестибюле люди устроили им бурную овацию.
Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Спонсор женщине дается только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное с ним время...
Рано или поздно я тебя забуду.
И тогда сработает закон подлости: вспомнишь ты меня.
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но когда ты делаешь это - они убегают и кричат.
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.
По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
Я смотрю на двухнедельный йогурт. Двухнедельный йогурт смотрит на меня. Искра. Буря. Кишечное отравление.
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция.
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
Интеллигентный джентльмен винтажного возраста без материальных проблем и вредных привычек зафолловит твиттерянку с симпатичным аватаром, округлыми формами речи и упругим чувством юмора. Не интим.
Мужик приходит в публичный дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женщина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женщины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
Бахус - это бог вина, а пивас - бог бодуна!
Образовалось трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Жопу свело"
Берегите друг друга от друг друга!
Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.
- Батя, Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.
Пошел в задницу этот диплом, я ему мамка что ли, защищать? Сам разберется как-нибудь.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...
Нас, гениев, всего один на свете
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."
В первом классе учительница знакомится с детьми:
- Как твоя фамилия девочка?
- Сидорова.
- Хорошо, садись. А твоя фамилия мальчик?
- Иванов.
- Хорошо, садись. А твоя мальчик фамилия как?
- Хуев.
- Какая странная фамилия
- А я болгарин. Мой папа работает здесь, в Москве. У нас в Болгарии фамилия Хуев - распространена так же, как у вас Иванов
- Спасибо. Ну садись, болгарин хуев.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
- У близнецов одинаковые пенисы?
- Я, как близнец, утверждаю - да!!!
- 49,5?
- Мы тройняшки. Девчонки.
Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Если у чиновника нет домика за границей, то он ни фига не эффективный менеджер. А если какой-нить деятель халтуры еще не сдриснул из России, то он ни хрена не совесть нации.
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
На сайте знакомств:
- 90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
- Дюймовочка ты моя!
Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
Честные воруют реже, но попадаются чаще.
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в мессенджер директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
Раньше тетя Вера, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твердую.
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Есть два способа заполнить пустоту внутри себя:
- читать
- жрать
- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
Лично я про войну понимаю ходя в магазин.
Если подсолнечное масло по 129 не больше 2-х бутылок в одни руки, это наши бомбят.
А вот если сахар, по 69 не больше трех, это точно украинцы в нападение пошли.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Посмотрел Дюну. Ну вообще не по книге, ребят. В книге текст был, а тут картинки движущиеся со звуком. Почему нельзя было просто на экране текст из книги крутить?
Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".
Самая нелепая шутка жизни - это связать душу с одним человеком, а судьбу с другим.
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!
А всего-то и нужно получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.ехе» и «Лень.ехе», жрущие 99% моих ресурсов.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.
Маленького человека даже мелочи жизни напрягают по крупному.
Брежнев явно эстонец, раз речи ДЛИННЫЕ и пустые.
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!