— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе...
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Ебанутый какой-то. Так и не пришел.
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слез. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Я поэт.
У меня ещё дед хорошо рифмовал.
Ну помните: колотить, копать, прачечная
Если вы думаете, что любовь - это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.
На днях подвез девушку до дома. Она сказала "спасибо, но мне нужно до своего дома"
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блять! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.
Девушка пристаёт к парню.
Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но не советую. Потому что только представьте, на что способно изнасилованное зло...
Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе... поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...
Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
- В этом году Украина заняла на "Евровидении" первое место. А какое место заняла Россия?
- Попасную.
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педофил" и т.п., только потому, что ей 20 а мне 50. В общем, 10-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...
Слетевшие мировые планы по замену ископаемого сырья на зеленую энергетику объяснить просто! За энергопереход ведь взялся Чубайс...
Достаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю еще раз, знакомо?
Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!
Вот она, сила милицейской мысли.
Чувствую, что достиг возраста несогласия. Несогласия с тем, какой у меня на самом деле возраст.
После 30 женщина больше не флиртует, она фильтрует.
Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.
Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...
- Владимир Владимирович, может быть ситуацию спасёт, если Россия войдёт в НАТО?
- Буду краток! Если надо - войдём и в НАТО! Войдём, при необходимости, по самую Португалию!
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Беспощадно время тикает в часах, ты сегодня в стрингах, завтра в рейтузах.
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
- Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
- Акт об утопии.
Еще подумал и написал:
- Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.
У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая обалденная.
Бывает у меня иногда приступ уверенности в своей двадцатипятисамтиметровости.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери.
Неужель ты ко мне, верю и не... Ан нет, приставы...
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Скажите, а в некоторые магазины запрещено заходить с беляшами, потому что это расизм?
Доведенную до слез женщину без денег не утешить.
Зажигал с внуками в лесу. Параллельно учил их азам выживания на открытой местности. В частности, охоте на снежного человека. Детей научил разводить костёр из мокрых палок, строить убежище и передвигаться бесшумно, но доченька всё сняла на мобильник. Если увидите компромат на меня, это не я..
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.
В чем разница между делами Улюкаева и Навального? У Улюкаева случился перебор, а Навальный пытался уничтожить колоду и обломать так всю игру.
- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
— Дорогой! Ты скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!
- Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
- Чтобы не ел скот.
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
А может быть надо было сделать наоборот: в Казахстан ввести федеральные войска РФ, а на Украину силы ОДКБ? А?
И были бы всё заебись
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Встречаются как-то раз три друга и начинают рассказывать, кто как новый год провёл.
Первый: "Я, лично, отмечал на Канарах!! Круто было... Купался в океане, ел фрукты..."
Второй: "А вот я был в Куршевеле, катался с олигархами на лыжах. Обалденно отметил!!"
Третий: "Ну а я отмечал на кухне, с вами, мужики, только пил меньше..."
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу.
Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников.
А вы говорите: среди полицаев не бывает приколистов!
В 9 часов утра сосед Гриша открыл глаза и, минуту посмотрев пустыми глазами в потолок, одними губами произнес "Решено", откинул одеяло и, проигнорировав завтрак и омовение, бросился к перфоратору. Не было конкретной цели - он долбил все: стены, пол, диван, стол на кухне, сервант.
Состояние Илона Маска увеличилось за вчерашний день на 9.5 миллиардов долларов. А ты что сделал для собственного обогащения?
- Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
- Ага и груши тоже расцветают.
- А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин.
Царь говорит им:
- Вот вам по собаке и по мешку сухарей, кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает:
- Ну, чему собаку научили?
Немец говорит:
- Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
- Чему научил собаку?
Англичанин говорит:
- Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает:
- А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
- Рэкс, голос!
- Вань, дай сухарик, а?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Гена, мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- Чебурашка, сегодня я тебя не сожру!
Стирает человек трусы:
- Никому верить нельзя, а ведь только пукнуть хотел.
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц: У одних куры денег не клюют... У других — курочки что называется, по зернышку... Но у большинства доходы — курам на смех
В браке не так страшно промахнуться, как попасть.
Ты, главное, чужое не упусти!
Свое не упустить ты всегда успеешь.
— Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник!
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Комиссия в детском санатории
- Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера.
- А как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами.
В этот момент заходит местный фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас всей толпой пиздят ногами мою корову...
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать.
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно, себя, милый...
- Действительно. Ведь год-то лошади.
- Что такое симметрия?
- Это когда одна рука левая, а другая - тоже левая.
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
— Ты пил сегодня с утра?
— Коньячно!
Челябинские женщины настолько суровы, что когда выпьют, звонят бывшим в пожарную рельсу.
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.