Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 "Макулатура бумажная и картонная".
Вовочка приехал из Москвы к родственникам в Нижний Тагил. Спрашивает своего дядю:
- Дядя, скажи мне - вот папа сказал, что вы здесь все такие суровые, рабочие люди, постоянно употребляете нецензурные слова и используете очень скудный словарный запас. Это правда?
Дядя отрываясь от бутылки с пивом и подумав секунду:
- Да с хуя ли...
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Мне кажется, что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина...
- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…
Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».
Вот ведь жизнь, только вчера - ещё не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Ютубу не хватает кнопки "не хочу это оценивать, давайте сделаем вид, что я этого не видел".
- Как я танцую?
- Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать.
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, - клумба!
Каждый раз, когда приятель знакомит с новой девушкой, я говорю: «Хорошая. Предыдущая была намного хуже».
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
- Владимир Владимирович, тут такое дело…
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал.
- Твою мать! А где мое климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.
Друг учится в семинарии:
- тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:
— О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
Может мне это кажется, но бывшая всегда произносит фразу «хуй с тобой» с вопросительной интонацией.
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
В память об отце назвала папку "Папка".
Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт: Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно и дёшево!
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!
- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи. Приемщица анализов ему:
— Вы б ещё чемодан говна захватили!
Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:
— Как знал, что спросите!
- Маша, а давайте уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Пётр Сергеевич!!!
Ныне посылать в бан - это старомодно, все уже используют новую фразу: наложить санкции.
Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.
- Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- Как у тебя дела?
- Как рифма к слову Айова.
- Кайфово?
- Оптимист херов.
Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Я на битве экстрасенсов:
— Расскажите, что произошло в этой квартире.
— Ремонт.
— Вы в финале.
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
В жизни каждой девушки наступает момент истины, когда она уберет челку и больше никогда не станет прежней.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным
Голосовое сообщение:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Будь ГОВНОМ! И никто, и никогда не захочет вытереть об тебя ноги...
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
- Вам звонят из службы безопасности Сбербанка.
- Вечер в хату, пацаны, часик в радость, чифир в сладость!
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
- Ты гляди, что деется, что творится! Здоровенный мужичинка, а морду напудрил, паричок завитой нацепил, напомадился, нарумянился, щёчку мушкой подпёр. И в краснющем бархатном кафтане с золотыми позументами, модник блядский, щеголяет. А кружевов-то на ём, кружевов... Моисеев бы от зависти удавился.
- Это что же за пидарас такой гламурный?
- Да Михайла Васильевич Ломоносов на парадном портрете.
После новостей о лишае Столтенберга наконец-таки дошло почему у Путина такой длинный стол.
Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями...
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
- Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные...
- У моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная... а у меня вазектомия
- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова...
- Какого Крылова?
- Ивана Андреевича.
- А! А какую басню?
- Ну, "Квартет"?
- Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование.
- Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование?
- Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...
Иногда подбешивает невозможность выразить глубокое безразличие.
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...
- Вам бульон настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Хороший стратег знает, что лучшая защита от вражеской кавалерии - это посланный в тыл противника цыганский спецназ.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
— Вася, женись же, наконец.
— Зачем?
— На свадьбе погуляем.
— А если жена окажется стервой?
— Так разведёшься, и опять погуляем.
Оказывается Байден считает, что Европа и Япония - это отсталое восточное полушарие, а Австралия - дважды отсталое восточное и южное.
Банк России спецоперацию закончил: ставка вернулась к значениям середины февраля.
Говорю вчера мужу:"Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где???"
Муж отвечает:"Вот будешь выглядеть не на 40, а на 30, куплю тебе шубу".
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Но ты же инкассатор, блин!
Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние, работают.
Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для нее.
Телеканал НВО закрасит буквы V и Z на драконах в «Игре Престолов».
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- Ты же обещал прийти домой в десять.
- Да сука, только уломал её в двенадцать.
- Что ты сказал, дорогой?
- Я очень устал от этой работы...
Способность человеческого эмбриона развиваться в жидкой среде оборачивается приобретенным навыком либо купаться в роскоши, либо плавать в говне.
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...
Председатель регионального комитета по туризму Саратова Виктория Бородянская заявила: "Большая часть туристических маршрутов, которые мы создаем, теряют свою популярность из-за того, что туда сложно доехать... только на своих машинах - можно добраться до места приземления Гагарина".
Один депутат подумал-подумал и говорит: "А как Гагарин туда добрался? Как-то ведь он туда добрался!".
В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
Нравится, не нравится - Россия расширяется...
В интернете просто засилие рекламы всяких ясновидящих, что оскорбляет чувства чуднослышащих и дивнопьющих.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Мужчина, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.
Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Медитация помогла мне узнать себя. Оказывается, мне не нравится медитация.
Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.
— Что-то твой бывший все не женится?
— Да все принцессу ищет... на свою горошину!
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!