Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
Эргономика - наука о том, как сделать общение человека с технической системой максимально удобным.
Используется везде и всегда!
И когда вы стоите в позе напуганного страуса у торгового автомата, пытаясь вытащить из щели на уровне пола свою покупку.
И когда мечетесь взглядом, пытаясь найти значок для закрытия перекрывшего экран баннера.
Не будьте эгоистом, вы не единственный - максимально удобно другому человеку!
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Разожрался - это когда ты смотришь в кино на Обеликса - Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной...
А у тебя такой же, но не накладной...
- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.
- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец выебал обезьяну.
- А... О...У... Шутишь... А в политике как, кто президент?
- Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо... Ну а что ещё?
- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
- Что, опять?
- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня...
- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?
Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».
Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.
Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.
Собственно то немногое, что нужно знать об уровне нашего HR, это просьба объяснить, что я делал на порнографическом ресурсе Ernst&Young?
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Существует бесконечное количество вселенных с бесконечным количеством вариантов развития событий, и во всех ты чмо и неудачник.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.
Реклама:
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
- Россия - впереди!
- А вы уверены, что это хороший слоган для реактивных снарядов?
На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Ты так много фотографируешься, будто бы ты красивая.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
Кровати - это просто зарядные устройства для людей.
...ладно, и что я такого искал, что контекстная реклама начала предлагать мне экзоскелеты?
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Седьмой пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при восьмом пакете санкций.
Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...
Помогал тащить холодильник - виноват,что поцарапал линолеум. Бесплатно поменял смеситель - виноват что он потек через 2 года.
Помогал заливать фундамент под гараж - виноват, что гараж сгорел.
Дал денег взаймы - пидорас,что требую вернуть долг.
- А хули ты спалил гараж-то?
- Заебало
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...
- Как наши?
- Похоже, ёбнулись!
- А критиканы?
- Давно ёбнулись!
- А народ?
- А народ сказал, что потерпит ещё!
Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.
Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:
- Собачку в рейс не возьмете?
Это не мой жир на боках, мне подкинули.
Говорят, что после того, как Путин стал вводить налоги в США, следующим шагом будет увольнение Байдена Джозефа Робинеттовича, в связи с утратой доверия.
Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
У нас на работе молодой и дружный коллектив.
Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Жизнь она такая в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло тот еще поел и поебался.
— Как Вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света! Я Наташа!
Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чем он говорит.
По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.
- Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
- Я себе другого психолога поищу.
- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.
- У нас пожилого бухгалтера чуть инфаркт не хватил.
- Почему?
- Секретарша опечаталась, зарегистрировала договор 210-м годом. Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период, за 1800 лет.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
А дураков каких мало оказывается много!
Неужели так сложно - взять и подарить мне два миллиона рублей?
- Как там на работе?
- Как капустка, под гнетом...
Папа захотел разводить минипигов и продавать их по 40 тыр.
- Папа! Но тебе нужно сначала купить двух минипигов за 80 тыр.
Передумал.
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.
Сама навоображала - сама разочаровалась...
- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего:
... Как сейчас живется в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда более страшно то, что происходит в реальном мире.
Альтернативная вселенная: Дориан Грей сидит на диете, трахается годами в спортзале, заканчивает курсы, не зная что вместо него худеет и умнеет его портрет в подвале.
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...
Экзамен. Профессор:
- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести ХМММ!
Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
- Нус придется сверлить.
Девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что?
Девушка:
- Доктор мы же не сделаем друг другу больно...
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
- А безработица все растет.
- Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пиздит!
- У меня сегодня мерчендайзинг аудит в ретейле.
- Пошел в Пятерочку за дошиком?
- Да.
Один раз умрешь, потом всю жизнь таким будешь.
На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.
Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Залог мира в Европе - общая граница России и Германии. По Берлину.
Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.
Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?
Вечером муж надел белый халат и зашёл в спальню:
- таааак, у кого тут лишний вес?
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла.
Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Берегу свои мозги - не напрягаю
Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.
Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало...
- Официант! Пива!!!
- Как пива? После водки?!
- Запомни, мальчик! Не после водки! А перед шампанским!
- Ты заметил мою новую причёску?
- А ты заметила, что я поменял на машине резину?
- Да!!!
- Не менял я...
Кипрская православная церковь называет прихожан "дитя божье".
Греческая тоже называет "дитя божье", и константинопольская называет "дитя божье".
Короче, во всех православных церквях у Бога дети. Почти.
Бесит, когда ты лежишь на софе и занимаешься созерцанием окружающего мира, а тебя называют бездельником.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать все увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Популярный немецкий журнал «Schweinezucht in Deutschland» опубликовал сенсационную новость: Олаф Шольц и Геннадий Зюганов однояйцевые близнецы.