Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!
- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!
- Вот и поработай на камеру.
- Что говорит ребенок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
- Я могу просыпаться с петухами и дома.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.
Сергей Кириенко пообещал, что к 2025 году у россиян из всех социальных сетей останутся только водопровод и канализация. Там, где они сейчас есть.
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.
Жизнь - это просто череда событий, на которые надо тратить деньги.
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40
Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает...
Теперь молодожены в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
Пообщался вчера с женой:
Она: - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я: - На каком месте?
Она: - На глазах, стрелки.
Я: - Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."
В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Сейчас я научу тебя быстро готовить вкусное блюдо.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так.
- Все. Пей.
Есть у нас в городе так называемый "птичий рынок". там по выходным народ продает всяких безхозных животных, котят, щенков и прочее. В выходные был там. Идут от ящиков с котятами две девочки, лет по 6-7, не больше. в руках денюжка какая то, я так понял котят продали и разговаривают:
- А хорошо, что котят можно сейчас продавать...
- Да. Топить не надо.
Завтра сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.
В госдуму внесён законопроект, запрещающий собрания, митинги, шествия и демонстрации у государственных, культурных, исторических, религиозных и всех прочих существующих, существовавших и вымышленных объектов и координат в пространстве-времени.
- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтоб вкусно было.
- Это хорошо, но еще лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Если Вы против крепостного права, может у Вас мужика нормального не было.
Не бери от жизни все - не донесешь, надорвешься...
Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.
Окей, гугл, как при знакомстве с человеком вежливо поинтересоваться, а не мудак ли он редкостный?
Хорошая девочка делает то же, что и плохие. Только хорошо!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.
Я профессиональный алкоголик. Все остальное - хобби.
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор...
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...
Гарри Поттер и тысяча поводов написать бывшей.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
Подойди к зеркалу и посмотри на отражение.
Да, ты смотришь на результат миллиардов лет эволюции, правда грустно?
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
Прекрасное Далёко ваше
На деле полное Давно...
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:
— Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчёт гада...
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!
Любишь сарказм, люби и жить в одиночестве.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
Например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. Со слоненком подружиться.
2. Поймать перо Жар-Птицы.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петренко, где оно, не приходя в сознание,... приступило к работе.
Внутренняя интеллигенция - это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
А спонсор этого поста - умение поддержать беседу.
Умение поддержать беседу - ясно.
Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой.
- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...
Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?".
Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".
В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...
С утра на Саню напали умные мысли.
"Не на того напали!" - подумал Саня, и стал думать как обычно, о хуйне.
- Какие перед нами сейчас новые вызовы?
- Посокльку сократился вывоз, соответственно упал и ввоз...
Нашла как-то Варвара-краса длинная коса Камень. И нашла на него.
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!
- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает...
- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"?
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.