«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло - одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Живу по принципу - пока я лежу в кроватке, ничего плохого не произойдет.
- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.
Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!
Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
- Пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт, за ужином, жена спросила сына:
- Как дошли с садика?
- Нормально, шли болтали с папой
- О чем болтали?
- О сиськах и бабах.
Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.
- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты.
Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не дает мне покоя.
Благодаря слову "нехуй", молодежь знает слово "ибо".
А вы мат запретить хотите.
На вопрос корреспондента, как террористическая организация могла проникнуть на "международный" форум.
Песков был вынужден ответить, да их Вован с Лексусои пригласили.
Я все еще надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живет мой дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.
Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
- Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.
Привёл сын невесту домой, знакомить с родителями.
Все долго сидели за столом и молчали.
Потом бабка и говорит: «Это вам за то, что Бога не почитали!"
Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"
Звонок с номера 800:
- Добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- А я живу в подвале.
- Ты знаком с криптоинвестициями?
- Да! Я проебал квартиру.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. ВСе вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
— Ты на что ловишь, мужик?
— Сегодня на тесто.
— А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
— Да я утром смотрю: если направо лежит — на мотыля ловить нужно, налево — на тесто.
— А если не лежит, тогда на что?
— Тогда на рыбалке делать нечего.
Легко потерять можно все, кроме лишнего веса...
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Все было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
В офисе:
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
Личная жизнь неприлично накрылась работой.
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".
Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому:
- Владимир, где машина?
- В августе будет, - отвечает Зеленский.
Скрестив дятла и страуса орнитологи запантентовали экологически чистый отбойный молоток.
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.
Люблю винишко за то, что оно гладит мой мозг своими маленькими теплыми ручками.
Импортозамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки!
- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
- Гамбургеры у вас какие-то не вкусные совсем!
- Вкусно – и точка!
Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.
Цитата:
...Запрещается использование кипятильника в качестве сварочного аппарата, микрофона, массажера кожи, миноискателя, электрогриля, противозачаточного средства и для лечения ночного недержания мочи, а также как орудия пыток, т.к. после 0,5 минут работы вне жидкой среды кипятильник взрывается, уничтожая жертву. В случае нормального обращения гарантия исправной работы - 18 мес. со дня приобретения.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХХАХАА!
- Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.
Рай - это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.
Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
"Прямой линии" в этом году не будет, потому что гражданам все ясно.
На Украину приехали Шольц, Макрон и Драги.
Неужели именно их предлагают обменять на Шона Пиннера, Эйдена Аслина и Саадуна Брагима?
С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?
Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!
Перестаньте влачить жалкое существование - несите его гордо!
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 7 утра!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
У меня прошлой зимой генератор в машине здох. Зарядил аккум дома и поехал в город ремонтироваться. Из экономии печку не включал, из за этого все стекла запотели. Подъезжаю к городу, а там менты всех подряд тормозят. И тут я такой еду с запотевшими стеклами. Вобщем, я впервые видел, чтобы гаишник бежал и махал палкой так, что аж пизданулся.
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Примета - если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отпиздит безногий инвалид гитарой!
- Классная тату! А что она означает?
- Брови!
- А почему ваш кролик такой худой?
- Так он же вегетарианец!
— Ты девственница?
— Ну... Есть немного.
Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.
Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
- Похоже, мы его сами скоро закроем.
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Проснулась рано утром - солнце светит как бешеное. Надела маску для сна. Маску когда-то в секс-шопе для антуража купили, но я в ней иногда сплю, тк оказалась удобная, много завязок.
Муж просыпается и ржёт:
- Девятый год брака! В маске из секс-шопа спишь, плёткой с котом играешь, вибратором омлет взбиваешь...
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...
После долгих лет в браке.
- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.
Переименовали Макдоналдс.
А продавать там будут все те же иностранные бургеры и кока-колы? Непатриотично.
Надо быть последовательными. Дать продукции исконно русские названия. Например:
Напиток – Буратино.
Булка с котлетой (Булкот)
Булка с котлетой и сыром (Булсыркот или Сыркот)
И так далее…
На брифинге алкоголиков:
- Добрый день, меня зовут Рома и я пират!
Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже помучаются!
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
С: - Шесть.
НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать.
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
Новую жизнь надо начинать с аватарки.
Бизнесмена спрашивают:
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря моей жене.
- А это как?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- И на каком этапе она угомонилась?
- А вот сейчас ей катастрофически не хватает денег!
Заходит медсестра в палату.
- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Скажи мне кто твой друг
...и нахер вы ко мне пришли ?
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.