Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.
Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"
- Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?
Раньше карты были гораздо круче. На них писали что-то вроде "Здесь обитают драконы". А теперь пишут только всякую фигню вроде "Португалия".
Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2022 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!
Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?
Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни.
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы - недружелюбные существа.
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
Жирным быть классно!
Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
Единственное, что я мог на математике - это посчитать, сколько минут осталось до звонка.
Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграммщиц.
Я должен выразить им свое уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.
Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Я: - Приезжай ко мне...
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу):
- Выебем кого-нибудь...
- Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
- Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
— Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
— Спасибо, я уже наклал.
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
- Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
- С чего это?
Заведующий:
- В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущенно и с глазами, полными слез:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович...
Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
Украина скорого будущего. После выборов партия-победитель немедленно объявляет все остальные партии пророссийскими и запрещает.
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.
Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет!
Два друга сидят бухают в кабаке. Один другому:
- Мишаня, а давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
- Ну давай! А потом я твоей позвоню!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но Ваш муж только-что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив пока. - в больницу увезли...
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать!!
Уже с утра нецензурное выражение лица...
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, блядь... Даже самому себе уже не нужен...
Настоящий патриот пишет "пиздец" через z. И вообще у него все через z (через Zопу).
— Колян, я уже наполовину договорился о свидании с самой красивой девчонкой с нашего курса.
— Это как "наполовину"?
— Ну, я согласен...
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит...
Кто рано встает, тот на замерзшие лужи наступить успевает.
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!
- Не давай ребенку скрепки, а то он их проглотит.
- Ничего страшного, у меня их полно.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком
Представьте себе ночной поезд Москва-Питер. Модная тихая плацкарта с кабинками-занавесочками. Все спят. Тишина, лишь где-то чуть слышно бубнят двое пьяных. В другом конце шумно ворочается тетка, не может заснуть. Наконец не выдерживает:
— Эй, вы там, заткнитесь! Сколько можно разговаривать, заебали!!!
Наступает гробовая тишина. И после долгой паузы из темноты доносится пьяный голос:
— А с чего вы вообще взяли, что это мы?
Саморазвитию время, а деградации час.
Да, выходные, это о вас.
Шнуров хотел быть бикфордовым шнуром, а стал шнурком, которым перепоясывает спадающие штаны госпропаганда.
Неужели я никогда не получаюсь на фотографиях только потому, что не накрашен?
— Девушка, можно Вас трах..., ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?
— Оля...
— Оля, можно Вас трахнуть?
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Америка - страна равных возможностей. Поэтому с равной вероятностью ты можешь нормально жить или оказаться на дне.
Существуют такие коммерческие банки, что деньги надежнее хранить в банке консервной.
- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах...
А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?
- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
К мужику заходит соседка по подъезду и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.
Бессмысленно призывать носить маски людей, чья любимая национальная забава - "русская рулетка".
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.
— Только перестав играть на международной арене, сбродной РФ по футболу удалось подняться в рейтинге FIFA.
— Может таки сборной, а не сбродной?
— Нет!
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока захотелось...
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь?
- Нэт, просто бистро мою!
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Владимир Владимирович Путин - очень добрый и покладистый человек. Он всегда в "камень-ножницы-бумага" выкидывает камень. А если соперник ошибается с выбором - Владимир Владимирович великодушно даёт ему время, чтобы развести средний и указательный пальцы и подогнуть мизинец и безымянный.
- Слышал, ссанкции ввели?
- Может, санкции?
- Нет, ссат они нас...
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
Слава Украине - это жена литовца Украйса.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...