— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне...
— Надо было слушать!
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
Учительница колледжа из Грейт-Фолс, штат Монтана, обратилась на прямой линии по видеосвязи к Байдену с жалобой на низкую зарплату и на невыполнение его майских указов.
На следующий день ее вызвали на допросы в ЦРУ и ФБР.
Бизнес - это нанесение материального ущерба окружающим ради сиюминутной личной выгоды.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола.
Но получите бан, если скажете, что их всего два - мужской и женский.
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс! У него и девочки повзрослее, и перси побольше...
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
Из «кандидатов на членство» уже можно сколачивать свой Евросоюз на минималках. С блэкджеком и украинцами.
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Интересно через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?
Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается.
Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал:
- Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Какое море, дорогая, мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность.
В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
— Как долго я тебя искала!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
Корреспондент:
— Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
- Эх, как сейчас не хватает позитива от смывающихся втулок туалетной бумаги, почему же их больше нет в продаже?
- Сейчас такие вещи смываются в унитаз, что втулки не смогли составить им конкуренцию.
А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал"
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи, фрюкты кющай.
- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!!!
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.
- Пацан, есть смысл жизни?
- Нет
- А если найду...?
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле...
Выезжает на перекрёсток новенькая автомашина и на неслабой скорости аккурат в столб! Из неё вылазит кавказец:
- Машина купил! Бензин купил! Права купил! Ездит, блятт, не продаётся!
Дача. Соседка 19 лет, вес 150+, умяла за 10 минут полную сковородку жареной картошки. Запив квасом, смачно срыгнула.
- Что-то у меня живот разболелся, вызови скорую.
Вызвал, увезли. Через час родила. И никто ни сном ни духом.
- Петрович, переведи слово "эксперты"!
- Идущие на хуй.
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только женам означенных государственных мужей.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.
В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.
Мне сейчас полтинник, так что мое послание адресуется тем, кому в будущем будет полтинник лет через 10, 15, 20. Ребята не волнуйтесь, у вас все будет хорошо, ипотека будет погашена, домик будет построен или в стадии строительства, дети закончат вуз и устроятся на работу. Ваша жизнь только начнется, если вы не умрете раньше и вам позволит здоровье. Вы наконец то слезете с макарон и пельменей, зайдёте в первый раз в жизни в магазин пива с 700 сортами и выйти с покупкой. И вам нихрена не захочется на море, любовницу и нинтендо..
раньше надо было жить
Из всех услуг лучше всего у нас оказываются ритуальные.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Хочется экстрима, новой любви и бессонных ночей, чтобы пробирало до костей и мурашки по коже. Новый сериал начать смотреть, что ли?
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
На необитаемый остров выброшены двое мужчин и одна женщина. Что же произойдёт?
В случае французов: женщина выйдет замуж за одного мужчину и будет изменять ему со вторым.
В случае американцев: женщина выйдет замуж за одного мужчину, разведётся с ним и выйдет замуж за второго.
В случае русских: женщина выйдет замуж за нелюбимого мужчину и будет всю жизнь скорбеть об этом.
В случае японцев: оба мужчины отправят в головной офис компании запрос о том, кому жениться на женщине.
Европейцы мужики переженятся меж собой, а женщина останется одна и будет днём им готовить еду и завидовать ночью
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Мы ещё и жрать хотим!
Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот pornhab любить.
Я высплюсь только тогда, когда никогда.
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?
— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— А чего тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.
- Австралия, Великобритания, Новая Зеландия, США и Япония.
- Так, а Япония что там делает?
- Ну, чтобы не говорили об англосакском единстве и Британской империи.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить...
По мнению женщин, надежный мужчина просто обязан быть спонсором.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Гарант предложил снижать давление на бизнес проверенными средствами. Например, свекольным соком с чесноком.
Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
- Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
- Я так же говорю о девушках.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
Если Отечество все время приходится от кого-то защищать, значит оно ведет себя со всеми немножечко по-хамски.
Правду не соврешь!
Если руки растут не из того места это ноги!
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает...
Большинство людей плывут по течению: "Не мы такие - жизнь такая". Но погоду делают те, кто против течения: "Не жизнь такая - мы такие".
А вот ромашки я тобою мять не стал бы.
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Главное в жизни - это никогда не поддаваться на провокацию. А провокацией считать предложение того, чего не хочешь делать.
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
Глава МИД Великобритании Трасс пообещала вводить санкции против России до тех пор, пока от их последствий не взвоет последний британец.
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец...Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нема, а почему у Путина стол переговоров все длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости все реже и реже моются, Изя.
Иногда боевой настрой - это намерение валяться на диване до победного конца.
Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по-Самарски,
- Нет..
- 600$, но по-Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, ебут как боги.. но в кредит.
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
- Пожалуйста, сэр, не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом жестоком мире - это вот только один этот пистолет...
Дабы не морочить голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.