Анекдоты за 27 июня 2022 г.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

В Самарской губернии есть село Усолье, известное развалинами усадьбы графа Орлова-Давыдова, правительственным санаторием "Волжский утес" и горой "Светелка", известной в узких кругах как место "Силы". Далее со слов очевидца. Забрались они с экскурсионной группой на Светелку и ну обозревать окрестности. Одна дама от широты чувств и говорит:
- Как хорошо! Какой вид, и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности. Какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
- А мы уже здесь!
Оборачивается, а сзади подошла группа из Казани, человек 20.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе...

Кажется, у меня аллергия на утро.

В детстве, помню, всегда пока ел мороженое стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет - в мою жизнь ворвалась шаверма.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Россия очистилась настолько, что из нее уехал Моргенштерн.

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.

- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы".
Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Вставьте черешню в черешнеприемник.

Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты, и... — неожиданно замолкает, грустнеет, — Блин, все сходится, придется регистрировать.

Женщина, опять мужчина не в твоем вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
"Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки..."

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм!

- Если бы не усы то вы были бы копия моей тёщи.
-Так у меня же усов нет.
- Так ото ж..

Все-таки эгоисты эти европейцы! Ухудшит им политик своими действиями жизнь, так они из вредности его в следующий раз и не выберут. Хорошо, что у нас не так.

Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными.
Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.

- Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

Окей, гугл, как отписаться от философских размышлений перед сном?

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что все равно накажут обоих!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?

Грузия обижена на ЕС из-за Украины и Молдовы.
На "Титаник" тоже многие хотели попасть.

Я никогда не был так близок к провалу, как всегда.

Урсула Фон Дэр Ляйнен одобрила заявку Тайваня на вступление в ЕС.

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?

Майский жук, придерживающийся здорового образа жизни смог прожить до середины июня.

Памятка для мужчин. Встал на тропу ухаживания - терпи и раскошеливайся, раскошеливайся и терпи...

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Берут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно. Понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"
Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Как нужно было опоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал «слава богу».

Шерофобия - уверенность в том, что обязательно случится что-то плохое если будешь слишком счастлив.

- Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

Футбольная команда летит на чемпионат.
Над океаном у самолёта отвалился пропеллер.
Чудом удалось в планировании дотянуть до острова.
Оказался необитаем...
Итого:
Одиннадцать футболистов, основного состава.
Одиннадцать футболистов запасного состава.
Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
Одна стюардесса.
Проходит год: мужики орут, так больше нельзя!
Проходит Второй год: стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
Проходит Третий год: мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
Проходит Четвёртый год: мужики орут, надо выкапывать.

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

Как-то раз мы украли школьный звонок и занятия не начинались, потому что не было сигнала.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

Минобороны доложило Путину, что готово приступить к строительству скоростного шоссе через Литву до Калининграда в кратчайшие сроки.

Очень переживают шведы задержку с вступлением в НАТО. Боятся, что опоздают к раздаче люлей под Полтавой!

Я не оптимист, но и не пессимист, друзья. В моем случае стакан наполовину виски, а наполовину кола.

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

- Ты женат?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Две девочки в песочнице разговаривают:
- А ты знаешь у моего папы между ног висит такая штука ну прямо как у Стасика только толщиной с его ногу. Ты случайно незнаешь зачем это надо?
- Знаю!
- И зачем же?
- У меня мама этой штукой зубы чистит..

Заходит жена в комнату, где находится муж:
- Дорогой вынеси мусор!
- Я только что сел!
- А что ты делал до этого?
- Лежал..

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю».
П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика» М.,1933

Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

Прошлым летом родительское собрание проводили прям перед школой на улице. Я залип в телефоне, переписываюсь по работе, но слышу вопрос учителю- а у детей уже будут задания Про Это? И учительница отвечает - да, ребята уже большие, так что задания Про Это будут обязательно и не раз. Тут уж я не выдержал, какие они большие, 2й класс, не рановато Про Это? Вообщем все поржали, потому что речь шла конечно про задания-проекты.

Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Мэр Одессы:
- В Одесской области с 1 августа не будут преподавать русский язык и литературу.
Министерство обороны России:
- Это мы еще посмотрим.

- Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

Трудной быть последней сволочью - все время кто-то пристраивается сзади.

В школе задали изложение по произведению "Малая Земля" Леонида Ильича Брежнева. Решил просто переписать текст в середине.
Итог: 4 по русскому языку и 3 за сочинение, при чём с формулировкой типа "за плохой художественный вкус".

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Окей, гугл, где взять деньги, если ты гуманитарий?